Quedamos.net

[#ilusion_50#]

Cambio de tecnologia...

[#ilusion_50#]

La venganza de la vaca ...







La bella y el bestia jaja

[#ilusion_50#]

La maquina milagrosa y el hombre cabreado.

Un hombre se quejaba que le dolía mucho el hombro y tenia que ir al medico.
Uno de sus amigos le dice: "¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo; y sólo cuesta 1 euro.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina; metió 1 euro en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel impreso:

***Tiene usted hombro de tenista***
***Frote su brazo con agua caliente y sal***
***No haga esfuerzos físicos elevados***
***En 2 semanas va a estar mucho mejor***
El hombre se quedó alucinando, y quiso engañar a la máquina. Probó: mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la máquina, depositó el euro y después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

**El agua de su casa tiene demasiada cal**
**Instale un descalzificador**
**Su perro tiene parasitos**
**Dele vitamina C y D**
**Su hija es drogadicta**
**Llevela a un centro de rehabilitación**
**Su esposa está embarazada**
**Y no es suyo**
**Consiga un buen abogado**
**Y si no deja de hacerse pajas, sino nunca se le va a curar el hombro!!**

[#Pegasus_es#]

[#Pegasus_es#]

[#ilusion_50#]

jajajaja esto es real ......se ponen aqui en Salamanca los domingos en el rastrillo

[#Pegasus_es#]

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la
calle y la trataba como a una reina Viajes, coches, casas, lujo y más lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente de mucho postín y adinerada. Estaba la gitana con dos señoras más
charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ellas:

- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encantó! Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de
joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro
blanco con rubíes y esmeraldas, ¡qué divino! Al día siguiente, mi
marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana,

- Oye, o sea, ¿tu marido no te regala nada?

Y dice la gitana:

- Si, mi marido me ha regalado un profesor de dicción.

¿Cómo? dicen las otras.

- Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandía", antes decía
"malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y
ahora digo "maravilloso, maravilloso".

[#Pegasus_es#]

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.


'¿Que haces cariño?''


Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'


Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.'


¿Que haces?'-


'Me voy contigo....por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año'-

[#Pegasus_es#]

Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique
la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.


-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un
millón de dólares?
!Por supuesto!

....!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!


Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!

- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!



- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano...

- David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!



- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!



-Ves? 'virtualmente' tenemos tres millones de dólares, pero
'realmente': lo que tenemos es un marica y un par de PUTAS....

[#Pegasus_es#]

Una pesadilla terrible. NO PUEDE HABER OTRA PEOR, ES IMPOSIBLE



Cuando me levanto de la cama y

me miro al espejo descubro... que soy negro.

Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver

mi foto del DNI.

Y me sale del mismo color,

busco el pasaporte,

para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en una silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y

marroquí también soy

discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro,

marroquí y

discapacitado.

Pues es la puta verdad!.

Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!!

Lo que faltaba!!

También soy maricón.

Has visto mi jeringuilla?

Negro,

marroquí,

discapacitado,

maricón,

drogadicto,

y seropositivo!.

Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,

oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron

lo único que haces es drogarte y

quedarte tirado ahí todo el día.

Búscate un trabajo,

¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es

encontrar trabajo cuando se es:

negro,

marroquí,

discapacitado,

maricón,

drogadicto,

seropositivo,

calvo y

huérfano,

pero no lo consigo porque....

¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado,

cuelgo el teléfono con la única mano que me queda

y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el
paisaje.

Hay miles de chabolas a mi alrededor.

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,

marroquí,

discapacitado,

maricón,

drogadicto,

seropositivo,

calvo,

huérfano,

mudo,

manco y

enfermo cardíaco,

vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor

en mi vida se acerca mi novio

y me dice:

GUTI SE HA LESIONADO!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,

NO PUEDE SER,

ME CAGO EN MI PUTA MADRE,

A QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRID !!!!!!!!!

[#Pegasus_es#]

LA RESPUESTA A LA PREGUNTA DEL MILLON

Estaba el otro día hablando con un amigo, cuando se le acercó una chica y le dijo:

- ¿Por qué vosotros si os follais a muchas sois la leche, y nosotras si nos follamos a muchos somos unas putas?

Mi amigo, sonriendo, le contestó:

- Es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda de cerradura

[Nele]

jejejejjejejejejejjee...muy bueno Pegasus...


besos

[#Pegasus_es#]

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y
vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo,
18.
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a
hacer?
- La suma.

[#Pegasus_es#]

el inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
>
> Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
> - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
> Arthur penso un poco y despues dijo:
> - Quiero encontrar me con Dios!
> San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
> Dios reconoció a Arthur y le dijo:
> - Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
> Arthur respondió:
> - Es verdad fui yo ..
> Dios comentó:
> No fue una buena invención...
> Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
> Arthur molesto con los comentarios retrucó:
>
> - Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
>
> - Si, fui yo! - Respondió Dios.
> - Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
>
> - la suspensión delantera es muy inconsistente;
>
> - Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
>
> - En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
>
>
> - El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
> - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
>
> Dios meditó y respondió:
> - Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

[#ilusion_50#]

Gestión en un burdel



Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: - De Cáceres.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...