Quedamos.net

[Yerom]

LOGICA:


Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado; me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... algunas veces camello...


EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...


La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es papá el que está adentro...


PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Así es!... Pero también es mi obligación avisar a los parientes!'

EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: ’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!



POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
__ Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
__ Te voy a ir a buscar.



MEXICANO

El mexicano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido TRILLIZOS!
__ Es que....¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
__ María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡si no nos conocíamos....!
__ Por eso, Maria.... por eso...

[#1mas#]

Como se llama el hijo de winnie de phoo?



Pues, quien va a ser......

HIJO DE PUUUUU...

Bye.

[#1mas#]

Leche con las fotos....

[MAZINGUER-Z]

Un chico va a confesar y le dice al cura:
- Padre, me confieso de que me aburro mucho....
- Hijo, eso no es pecado.......
- Pero es que cuando me aburro me la saco y me masturbo......
- Ah!!!, eso no hijo, eso sí que es pecado y de los grandes, eso no se hace, es lo último...
Estando así el cura, echando la regañina, llega el sacristán y le dice al cura que tiene una llamada urgente.
- Espera hijo que vengo en un momento....
Se va el cura y el chico ve en el asiento del cura, que había una caja de bombones y empieza a comérselos. Llega el cura, toma asiento y se da cuenta que el chico se ha comido los bombones.
- Pero hijo, que has hecho?????.......
- Vera padre es que me aburría........
A lo que el cura le contesta: ¡¡¡Pues haberte hecho una paja!!!

[nocturna]

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer .

[#1mas#]

PAPÁ, PAPÁ HE TENIDO MI PRIMERA EXPERIENCIA SEXUALLLL !!!!!

PERO HIJO !!!, SIENTATE Y CUENTAMELO.

SIIIII, PA SENTARME TENGO YO EL CULO.

Bye.

[#sejano#]

Van dos amigas por la calle.

- Mira, por allí veo a tu marido con un ramo de flores.

- Vaya, ya me veo abierta de piernas toda la noche...

- ¿Por qué? ¿No tenéis florero?

[LucasMalone]

EL VIRUS JERUSALEM ESTÁ EN EL BLOG METALICO DE CEA