Quedamos.net

[grajal]

Esta es la historia de aquel hombre,que nunca comia peces.
Nadie entendia el porque.
La cosa es que de pequeñito haciendo vida familiar lo probo durante algun tiempo,pero despues no queria.
Lo llevaron a los mejores sitios al padre papeles a el exorcista por si las moscas,pero nada que el hombre se negaba en rotundo y su madre cabezona,decia...pues yo no me voy a la otra vida sin saber el porque este maldito hijo se niega a comer peces. (esa mama tenia bastante genio,todo sea dicho).

El siempre solia pasear solo,no tenia ni uin solo amigo.

Un dia vio a una chica y bueno,le agrado y ella que era muy simpaticona se le acerco y le dijo lo bonito de sus ojos.

Tambien le hizo saber en su larga conversacion , su aficion por degustar pescados.

Y como abreis adivinado un dia ella lo invito a su casita muy linda entre arboles llorones de esos de cuentos y el por no quedar en feo....alucinar.....comio...SI....comio aquella Dorada tan rica al horno,cocinada por ella misma.

Al dia siguiente,aparecio en casa y su mama,la renegona,le empezo a hacer mil preguntas,entre ellas,queria saber,por que su ropa olia a pescado.

El se lo conto y su madre se alegro muchisimo,pero como aun seguia sin saberlo,le pregunto una vez mas:
- ¿Pero porque no querias comer pescado?

y esta vez, SI, el contesto.

.-Mama,siempre me digistes que el que quiera peces,que se moje el culo. Por eso. Como comprenderas yo no me voy a estar todo el dia mojando el culo.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ

uN SALUDO

[grajal]

Aquella mañana me levante como cada dia.Estaba muy contenta.
Me dirigi al baño para asearme y al mirar al frente
alguien muy serio me hablo.
Lo escuche con atencion
Comenzo a decirme: - Vaya mala cara que tienes hoy y esas arrugas..a ver? .- y contaba en alto ....si....muy alto ,que yo le oia. - &, 7, 8 ufffffff hija....das pena...
Me quede helada,porque me decia aquellas cosas,ya me chafo el dia y quiza mas de uno.
Sali rapida,ni desayune.Cerre la puerta y le di 2 o 3 vueltas a la llave.No queria que pudiera venir tras de mi a ponerme aun peor.
Con lo feliz que estaba,asqueroso,quien se habra creido que es para permitirse decir esos defectos mios..pues el estaba igual...que no vaya a creese que no es asi,listo.uffffffffff.- me salia casi humo por el camiono.
Llegue hasta un bar nuevo.Estaba un poco lejos,pero valia la pena ir hasta alli,era precioso.Estaba todo forrado de cristales y espejos. Si ponian una bombillita encendida...Diossss!! que maravilla parecian miles de rayos de sol,uffffffffff impresionante.
Quise disfrutar de aquella fantasia hecha realidad,pero al poner mis ojos sobre aquellos cristales .- ¡Nooooo!! alli estaba el otra vez
pero esta vez eran muchos miles...millones...y hablaban todos a un tiempo..rapido y decioan las mismas cosas que antes tube que oir al asearme.
Sali corriendo y resbale,sin querer cai dentro de un pequeño lago que decoraba aquel casi palacio.
No se porque,pero los cisnes que nadaban dentro,salieron corriendo....si...despavoridos. Bueno,todos menos uno.El mas grande,parecia el papa de todos ellos.
Aquel cisne permanecio unos segundos mirandome,primero con un ojo y despues con el otro.Yo me quede paralizado,supe que algo queria y espere.
Al poco nado hasta mi, y asi , en un gesto repentino me pico.
Salio nadando y comprendi que deseaba que lo siguiera y asi lo hice. Llegamos hasta un rinconcito muy acogedor,donde los demas cisnes descansaban tranquilos.
El se acerco a uno y me miro de nuevo. Era como si yo entendiera cada uno de sus gestos.Lo comprendi enseguida. El me mostro a su patito feo,el diferente entre todos aquellos de su especie.
Recorde aquel cuento que me conto mami una vez.
Me fuy tranquila a casa
Abri las puertas y ventanas y entre en el baño.No habia nadie,pero al girarme si..alli aparecio de nuevo.
Era la misma imagen,pero ahora no decia tonmterias , ahora sonreia a un tiempo conmigo y decia: ummmmm esa cremita te ira bien...cada dia estas
Que facil es dar la vuelta a las cosas a veces.

Fin

[grajal]

Y sigo aqui parada, con la boca abierta. Esque no dejo de sorprenderme a cada minuto
Es increible. yo no digo nada...no me meto con nadie..pero todos al pasar me tiran cosas
durante todo el dia.
Hasta se permiten el derecho a decirme a mi cara..¿ufffffff, que pestazo!!! y se tapan la nariz y algunos hasta me escupen.
Yo esque no puedo moverme siquiera. No se porque se portan asi.
El otro dia una señora..creo que pensaria que tenia frio,porque dejo a mi lado una bolsa de ropa y se fue. Antes dijo...¿Ala..a disfrutarlo!!!!
No entiendo nada.
Algunas veces...fijaos como son ..que me agarran fuerte y me dan la vuelta, haciendo que me vacie por completo y todo se lo llevan.
Encima eso..que me dejan pelada.
A mis amigas..unos que estaban muy contentos ..las quemaron..pobrecillas.
Perdon..que no me he presentado:
Mi nombre es PAPELERA...encantada

[grajal]

Hola, buenos noches…me llamo Fabiola, pero no creáis que ha sido fácil la decisión de mi nombre, mi padre se llama Emilio, y ya sabéis la costumbre, primer hijo, nombre del padre así que yo iba a ser Emilia…Emi para los amigos.

Tengo cuarenta y tantos… , dice mi marido que puedo quitarme años, que de esos tengo muchos, ya que no puedo quitarme letras de la hipoteca, que aproveche y me quite años.

Este monólogo, lo he titulado ¿mayores o niños ? porque en ellos nos convertimos muchos de nosotros…Mi marido dice que ahora quiere cumplir todos sus sueños…bueno casi todos, ejem., yo no soy Pamela Anderson…

Uno de sus sueños, era tener una moto, así que un buen día nos acercamos a un concesionario y allí estaba ella, de color rojo, vino tinto rioja, que vamos a dar positivo antes de llegar al control de alcoholemia.

Mírala me dijo, es Isabel, y yo pensando que era la señorita que nos iba a vender la moto, la saludé con un ¡hola Isabel !mi marido se partía de risa diciéndome , que no, que no, que Isabel es la moto, ah¡ El modelo de la moto! que no, que no¿ no la ves? Es como ella, majestuosa, elegante, es como la Preysler…

Pero digo yo, que si compara su moto con la Preysler, también puedo yo compararle con Boyer ¿no? Boyer es economista y mi marido pues va a ser que no… porque el va a la compra y necesita 7 folios para la lista de la compra, o se pone de esos posit. Si, esos papelitos amarillos, por todos lados, que más bien parece una maleta de esas que antes recorrían medio mundo….pero el caso es que pone interés .. me dijo un día hoy te voy hacer merluza a la marinera, y me trajo del súper, cebollitas, pimientos, tomatitos…y le pregunto, oye y¿ la merluza? Joder, ya sabía yo que se me olvidaba algo.

Pero ¡aleluya! un día ya no le hizo falta los 7 folios, pero era un continuo ir y venir al súper, y una que no es tonta ni se chupa el dedo, me fui a dar una vuelta al súper, y claro lo entendí perfectamente... porque ahora no llevaba lista de la compra, había cajera nueva y ¡vaya cajera! Así que ahora ya pueden respirar tranquilos los árboles, porque mi marido no necesitará nunca mas siete folios, sino siete pares de zapatillas….

Otro día me llamó al telefonillo para que bajase a la calle y sorpresa, había cumplido otro de sus sueños, allí frente a mi, estaba un cochazo impresionante, vamos un BMW 525, azul, azul noche, con asientos de color vainilla, huy, sin poderlo evitar y saltando de alegría, le pregunto¿ me dejas dar una vuelta?

Mujer, que cosas tienes… una no, todas las que quieras, pero alrededor….
Yo creo que tantas veces me había negado que cogiese su coche… su moto… que un buen día, me dijo, venga vamos a dar una vuelta en moto, tu conduces…

Bueno ni que decir tiene que en menos de 50 metros, nos pegamos un castañazo, joer, ¡vaya castañazo! levantándose muy enfadado, empezó a gritarme.
-La flecha, la flecha¿ es que no has visto la flecha?.
Huy, huy, y yo que no me callo ni debajo del agua, le contesto, pues no, no he visto la flecha, y tú ¿ has visto al indio que nos la ha tirado?

Menos mal que sus enfados le duran poco, y a la mañana siguiente estábamos en Sabadell, otra de sus pasiones, es volar, así que nos fuimos para allá…

Una hora…300 euros uf un poco caro ¿no? -le digo al piloto, y media hora -¿señora usted aprobó matemáticas?- Bueno vale no tiene que ser tan susceptible ¡hombre!

Pero me mira, y dice, mire vamos hacer un trato, si usted me promete que no gritará durante el viaje, se lo dejo gratis…

¡Gratis! Palabra mágica para nosotras, bueno hay otra en nuestro vocabulario¡ compras! Esa también nos gusta….pero hay otra que nos gusta más, ¡compras gratis!

Así que arriba, vamos a ¡volar¡ ¿pero bueno, que le pasa a este piloto? está loco, pirueta para arriba, pirueta para abajo, caídas en picado…. Cuando el piloto muy enfadado aterriza, me pregunta.- Señora que pasa¿ porque no ha gritado?.

No, si yo si quería gritar cuando se ha caído mi marido,.. pero entonces me cobraría el viaje ¿no?. Y la verdad es que vivo en Barcelona y algo se me ha pegado de aquello de la pela es la pela…

Y viajar que me decís de viajar, eso es otro sueño, pero claro para ello se necesita mucho dinero, y aprender idiomas, que no se puede ir así como vamos nosotros por esos mundos…

Mi marido llegó a casa…y asustado me pregunta, pero esto que es ¿vas a abandonarme?
Dice esto señalando las cientos de maletas que tengo en la entrada de casa, no hombre no ¡que nos vamos de vacaciones!.

Pero si parece que llevamos la casa a cuestas ¿claro, ellos no la llevan, nunca hacen las maletas, pero es la verdad nosotras somos muy prevenidas, porque el año pasado por ejemplo, estuvimos en Cadiz y mi marido se levanta un día con diarrea, y me dice mami, vete a la farmacia y me traes algo, claro yo llego allí y le digo que me de una caja de fortasec, y todo resuelto, pero imaginaros por un momento que eso le pasa en China…a ver como yo hago para que me entiendan los chinos…¿me bajo el pantalón? ¿tiro de la cadena? Que tendría qué hacer¿ para que me entendiesen ?
Porque a lo mejor me ocurre eso en Francia, y cuando intento salir de la farmacia enfadada porque no me han entendido, digo aquello, de a merdé , a merdé, y oye con un poquito de suerte me dan una caja de fortasec…

Todo esto, yo me imagino que es debido a que se acerca a la crisis de los 40 porque bueno, nosotras también tenemos nuestras crisis, por ejemplo, ¿sabéis que significa la crisis del nido vacío? Estoy casada y tengo tres hijos y cuando les dije que venía a este concurso, mirad esas 3 sillas vacías…¡son las suyas! Eso significa, síndrome del nido vacío.
Todo esto conlleva que nosotras las mujeres, creemos nuestros propios vicios, schissssssssss ahora que no nos escucha nadie… yo sólo tengo un vicio…¡chatear!
La verdad, no entiendo a los políticos cuando dicen aquello de que hay crisis…porque tu te metes en el mundo del chateo y ¡oye! Que todos son arquitectos, médicos o abogados, todavía no me he encontrado con un simple albañil, que será todo lo simple que quieras, pero yo llevo 3 meses buscando uno para reformar mi casa y, no lo encuentro.

Un día hasta pillé un cirujano que me decía “no, estoy aquí, pasando el tiempo entre operación y operación” Si Esperanza Aguirre estuviera chateando con el, le diría, pues deja de chatear y mete un trasplante de riñón, que así no hay quien cumpla la promesa electoral, de acabar con las listas de espera.

¿Y los coches? Que me decís de los coches que tienen, audis, mercedes, bmw…hay mas coches de lujo ahí, que en los propios concesionarios.
Un día me entró uno que me dice “yo tengo un audi 8” ¡caramba! Un 8, como el mío, ocho letras que me quedan a mi para pagar el mio.

¿Y mentir? Todo el mundo miente, hablas con una persona tres horas, le cuentas toda tu vida, si estas casada, si tienes niños, tu trabajo, tus medidas y tu dni no se lo has dado porque no te lo ha pedido y a la hora de despedirse, te dice “oye, una cosa, no me llamo Jorge, soy Manolo” ah! bueno, no te preocupes, que yo no soy Claudia, sino Dolores”

Así que tened cuidado con los nick, eso de recién duchadito…es que no ha pisado la ducha durante seis meses, golondrina hummmm nombre de pájara, esa quiere volar de su nido ¡cuidadito! Que bajo los nombres de Anémona o flor de hachis , se esconden mis vecinas del quinto, la Paqui y la Conchi o mi compi de trabajo que se puso niebla, digo yo que se pondría ese nick para hacerse ilusión de que no se ve…y uff ella no pasaría desapercibida…

Esta es una página virtual, pero nos está demostrando que podemos cumplir nuestros sueños. Qué lo virtual se puede convertir en real.
Ánimo foreros qué, como dijo un gran filósofo chino “ pensar, es vivir dos veces"

[LucasMalone]

Los abogados penalistas están especializados en Derecho Penal y debe estar a la disposición de su cliente desde momento en que lo citen a comparecer en una dependencia policial o un juzgado, él se encargará de buscar toda la información acerca de la causa en que esté involucrado su cliente y le dará asesoría en cuanto a los derechos que lo amparan. El abogado penalista debe tener pleno conocimiento de las leyes y normas que abarcan esta rama del derecho, como lo es el Código Penal y la Ley de Enjuiciamiento Criminal. Entre los asuntos más comunes que tratan están: los delitos contra las personas y la vida, como son lesiones, asesinato y homicidio entre otros; delitos contra el patrimonio que son robos, hurtos, estafa o apropiación indebida; delitos contra la Administración, Delitos laborales, sexuales, contra la salud pública entre otros. Al necesitar los servicios de un abogado especialista en esta rama, puede consultar con un el despacho Castell Abogados que cuenta con el mejor abogado penal Palma de Mallorca, que le representará de forma profesional y responsable en lo que sea necesario.

[xiaowolf]

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