Quedamos.net

[#mjch#]

en la escuela la maestra dice: a ver luis, ¿ como te imaginas la escuela ideal ? ¡ cerrada maestra ¡ .................. a ver hijo, ¿cuanto es 4x4? ¡empate¡ y ¿cuanto es 2x1? ¡oferta¡ ............ ¿k le dijo un platano a una gelatina? ¡todavia no me desnudo y ya estas temblando¡ .............. Un ciego le pregunta aun cojo, ¿k tal andas? y el cojo le contesta: pues ya ves. ¿Porke esta triste el cuaderno de matematicas? porke tiene muchos problemas. ............

[#LOMBA#]

Esto sucedió en una clase de fisiología en la
> > > Facultad de Medicina.
> > >
> > > El profesor estaba hablando de los altos niveles
> > > de glucosa hallados en el semen.
> > >
> > > Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he
> > > entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de
> > > glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
> > >
> > > - Es correcto - respondió el profesor.
> > >
> > > Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:
> > >
> > > - Entonces, porque no sabe dulce?
> > >
> > > Tras un silencio estupefacto, la clase completa
> > > estallo en risas.
> > >
> > > La cara de la pobre chica se puso rojo brillante
> > > cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había
> > > dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de
> > > la clase para nunca más volver.
> > >
> > > Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la
> > > respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
> > > respondió a su pregunta:
> > >
> > > - No le sabe dulce, porque las papilas gustativas
> > > para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo
> > > de la garganta.

[#LOMBA#]

Una profesora universitaria estaba acabando de dar
> > > las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen
> > > final que harían al DIA siguiente.
> > >
> > > Termino diciendo que no habría excusas para quien
> > > no acudiese al examen, a menos que se tratase de un
> > > accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente
> > > próximo.
> > >
> > > Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase
> > > pregunto con ese típico aire de cinismo: Dentro esos
> > > motivos justificantes... ?podemos incluir el de extremo
> > > cansancio por actividad sexual?.
> > >
> > > La clase explotó de risas mientras que la
> > > profesora esperó pacientemente a que todos se callaran.
> > > Entonces miro al payaso y le respondió:
> > >
> > > - Eso no es un motivo justificativo. Como la
> > > prueba será de selección múltiple usted puede venir y
> > > escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie,
> > > si es que no se puede sentar

[#Osito769#]

Según un reciente estudio el consumo de marihuana puede producir dos tipos de alteraciones psíquicas:

En primer lugar afecta a la memoria, se va deteriorando esta capacidad intelectual con el paso del tiempo.

Y en segundo........, bueno......., la verdad es que no me acuerdo en este momento.

[#LUNAMORA#]

El sordo y la abogada

Un jefe de la mafia descubrió que su tesorero le había desviado 10
millones de dólares de la caja de la organización.

El tesorero era sordo, por eso había sido admitido en el trabajo ya
que como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y
proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a
su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los
sordomudos.

El jefe preguntó al tesorero:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la
pregunta al tesorero, quien a su vez respondió con señales :
- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe :
- El dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
tesorero, gritando:
- Pregúntale de nuevo !!

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El tesorero respondió con señales:
- Ok, ustedes ganan, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
enterré en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para
apretar el gatillo....

[#ramgo#]

Es una quedada en la que participan 20 chicas y 2 chicos
Alquilan un local y como era la primera vez deciden empezar con la luz apagada, pasa un cuarto de hora y se oyen gritos
!!LA LUZ DAR LA LUZ¡¡ LA LUZ LA LUZ, dan la luz y preguntan ¿ pero que pasa?... que gritos son esos de la luz... ¡¡ORGANIZACION; NECESITASMOS; ORGANIZACION !! No puede que estemos aqui veinte chicas dos chicos, llevemos quince minutos y a mi ya me han dado por culo dos veces

jijiji sic...

[#albaunicornio#]

jajaja....... Es verdad, como lo han hecho???? magia!!! birli birloque.. jajajja

Besitos......... Albanta.

[#LUNAMORA#]

> > EL PÁRROCO.
> > Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
> >
> > Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
> >
> > Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
> >
> > -'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
> >
> > Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
> >
> > -'¿Pero esto que es?'.
> >
> > El medico se acercó y le dijo:
> >
> > -'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
> >
> > -'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
> >
> > El médico le respondió:
> >
> > -'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
> >
> > El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
> >
> > -'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
> >
> > El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
> >
> > Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
> >
> > -'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
> >
> > El joven corrió al lado del cura:
> >
> > -'¿Que quiere tío?',
> >
> > El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
> >
> > -'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
> >
> > Juan interrumpió al párroco y le dijo:
> >
> > -'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
> >
> > Y armándose de valor el cura le dice:
> >
> > -'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el arzobispo de Cuenca!

[#LUNAMORA#]

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie. Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno, inmediatamente de
conocerse se cayeron muy bien.
Después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice: -¡ Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros. El le pregunta:- ¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta: -Puedes acariciar mis pechos, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡Y te voy a dar el pésame¡

[#LUNAMORA#]

Esto es un vendedor profesional...

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,

pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando
su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por

este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,

muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.

La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base
de su columna vertebral,

y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es
extirpar
sus testículos.



Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban

y desesperado decidió someterse a la operación.



Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por

completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte
de sí mismo (obviamente).



-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo



Así que entró en la tienda y pidió un traje.



El vendedor lo observó por un momento y dijo:



-Muy bien, talla 44.



-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.



-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.



Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parece una camisa nueva?



Juan respondió:



-Pues, ¿por qué no?



-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.



- ¿Cómo lo supo?



-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.



Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le
dijo:



-¿Unos zapatos nuevos?



-Por supuesto -dijo-.



El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.



-Un 42



-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?



- Es mi trabajo -respondió el vendedor-



Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:



-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?



Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:



-¡Buena idea!



-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor



Juan se rió:



-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.



El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;

el calzoncillo estaría demasiado apretado,

le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo
el
día un tremendo dolor de cabeza......

[#Omphalos#]

Recodad amigos....no es lo mismo un viaje de gorra...que una gorra de viaje...ja,ja,ja....

Besos.

Omphalos.

[LucasMalone]

EL VIRUS JERUSALEM ESTÁ EN EL BLOG METALICO DE CEA

[LucasMalone]

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