Quedamos.net

[#Pegasus_es#]

Malas noticias!!!
Me han puesto una multa los de tráfico... y no sé porqué!!!

Quieren que pague 600€ de multa y me quieren retirar el carnet, no se cuanto tiempo...

Dicen que me hicieron la foto esa que te sacan desde la cuneta o desde un coche camuflado, los muy capullos.... !!!

Claro, yo he puesto un recurso... pero creo que no va a servir de nada.

Me han enviado la foto a casa, sí, la que me hicieron, y claro, ante las evidencias...

Habrá que resignarse, te mando la dichosa foto, que según ellos, dicen que voy con exceso de velocidad...

En que se basarán para decir esto???

La he escaneado y aquí abajo la tienes para que la veas...

[#Pegasus_es#]

[#Pegasus_es#]

Agencia EFE


El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.

El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de un conocido barrio de Madrid.

La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos.
Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.

Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari.
Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Fórmula 1.

Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.

[#Pegasus_es#]

UN BUEN LUBRICANTE SIEMPRE AYUDA

[#Pegasus_es#]

[#Pegasus_es#]

[#Pegasus_es#]

¿PORQUE PIDES CONSEJO?

TRUCO

Salgo de la ducha... me miro al espejo y pienso en voz alta:

-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

[#albaunicornio#]

Buenos díass..... Va uno pero ni machista ni femenista... jajajaja... para meterse con los jefes.... que nos joroban a todo el personal indiscriminadamente.....

"COMUNICADO De: PRESIDENTE Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un
acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el
patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les
explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no
podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde
será exhibido un documental sobre ese mismo tema. De: GERENTE GENERAL Para:

JEFE DE PRODUCCIÓN Por orden del presidente,
el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad
y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede
cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISOR A
pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78
años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va
a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días
de lluvia.

De: SUPERVISOR Para: ASISTENTE Todo el mundo desnudo sin
excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo
la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE Para: PERSONAL DE PLANTA El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre
en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva"

Besoss y buen día!!!!..... Albanta.

[#Pegasus_es#]

ESTO SOLO PUEDE PASAR EN:

USA:

[#albaunicornio#]

Jajajaja, Pegasus, me ha encantado la referencia a Las mujeres son de Venus... me he reído un montón

Os dejo otra buena carcajada matinal

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, una chica de su oficina que estaba realmente buenisima, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Issa le miro y dijo: "Ni hablar!".

Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!"




Besos... Albanta.

[#Elia#]

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
(Escrito por un hombre, claro)

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella princesa :
- Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡ NO!!!
Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava.
Se ponía hasta el ojete de copas cuantas veces quería.
Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, vecinas y amigas y....
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta.
Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos.
Escuchaba a Elvis y a Camela a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN

- Joer, se man saltao las lágrimas.

Un besote.
Elia.

[#Elia#]

jajajajjajajaaj....ajjajajajjaj..

http://www.youtube.com/watch?v=T5q76zlFaXs

concozco mas de un caso...ajajjajajaja...y al contrario tb..

Un beso.
Elia.

[#Pegasus_es#]

Chicas. mi enhorabuena, me estáis superando jajajajaja, que no falte el buen humor a nadie.

besazoooooo

[#calimocho#]

Seguro que muchos de vosotros onoceis este relato, pero para quien no, una reflesión muy divertida.
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones".


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[#Pegasus_es#]

MENSAJE EN EL CONTESTADOR DE MI SIQUIATRA

Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, DNI, número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted. Gracias