Quedamos.net

[halconcillo00]

DOS AMIGOS CHARLAN Y LE PREGUMTA UNO AL OTRO......TU MUJER GRITA CUANDO HACE EL AMOR....Y LE CONTESTA....UUFF..MUCHO , LA OIGO DESDE EL BAR........

[#Pegasus_es#]

-Jo, a mi me gustan todas las mujeres menos la mía.
-A mi me pasa igual, me gustan todas menos la tuya

[#Pegasus_es#]

Eutanasia juvenil
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en el salón, hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras, de vivir y/o morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ¡¡¡¡PREFIERO MORIR!!!!!
Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC, el mp3/4, la Play-2, la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, la Blackberry y me tiró todas las cervezas.

La madre que la parió?????????....¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!!

[#AMIUSI#]

[#Pegasus_es#]

El marido saliendo desnudo de la ducha le dice a su mujer:
“Cariño hoy hace mucho calor y tengo que cortar el césped, ¿tu crees que los vecinos dirán algo si lo hago en pelotas?
“que en cuanto te vean dirán que probablemente me case contigo por dinero”

“papa ¿Qué es el eco?"
“el único que tiene cojones de contestarle a tu madre”

Entra un tipo en una pizzería acompañado por dos señoritas:
“Dos pizzas”
“¿familiares?”
“No son putas pero tienen hambre”

EL: ¿probamos una posición diferente esta noche?
ELLA: vale tu te pones al lado de la tabla de planchar y yo me siento en el sofá a ver la tele

Dos colegas:
¿Qué esta más cerca Cuenca o la luna?
Serás tontolaba ¿tu desde aquí ves Cuenca?

Una mujer encuentra a su marido con otra en la cama, en un ataque de locura coge un cuchillo y le corta el pene al marido… sale de casa y se monta en el coche y sale a toda velocidad, coge el pene del marido y lo tira por la ventanilla.
Dos colegas fumaos que vienen en dirección contraria les impacta el pene en el parabrisas:
¡ hay va, peazo polla tenia la mosca!

[#Pegasus_es#]

CUENTO DEL BURRO

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :

'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

[#Pegasus_es#]

COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero.
(el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

[#Arturo88#]

Dos colegas tomandose unas birras en un bar:
-Oye Rigoberto, tu mujer cuando grita más: ¿Cuando le das por culo o cuando te cabalga?
-A ver Pepe, mi mujer cuando más grita es al final ... cuando me limpio la polla en las cortinas...

[halconcillo00]

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro......
A que no sabes lo que me paso en el hipodromo el otro dia???...
.......cuenta,cuenta....le contesta....
Se me subio un tio encima y se me puso a clavar espuelas como un loco......
........y tu que hiciste???....
Lo que pude¡¡¡¡....llege cuarto....

[halconcillo00]

Manuel,sabes que mi mujer me ha dejado.....
......Ufff....ha tenido que ser muy duro.
Duro??....Ha sido practicamente imposible...

[MAZINGUER-Z]

Se encuentran dos amigos y uno pregunta:
-¿Qué tal hombre, te veo un poco triste?
-Pues mira, que mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
¿Y hace mucho que erais amigos?
-Si yo no le conozco de nada, pero desde que se la llevo, se ha convertido en mi mejor amigo.

Saludos.

[LucasMalone]

HOY TIENES TRABAJO EN EL FORO YA SABES LO K HACES NO SIRVE P

[xiaowolf]

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