Quedamos.net

[#titoeder#]

Los Amish

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- ¿Padre, qué es esto?
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡Ve a buscar a tu madre...!!!

[#titoeder#]

los golfistas




Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podria acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
-Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan que hace para ganarse la vida.
-Soy un "Eliminador".
Los tres amigos comenzaron a reir.
-No, de verdad -continuo el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo. Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado dice:
-Que pieza! Apuesto que podria ver mi casa con esto! -y le pregunta al Eliminador- Puedo probar?
-Seguro -le contesta este.
Asi que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
-Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. No es hermosa? Un momento! También esta mi vecino! Y DESNUDO TAMBIEN!!
Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor. El Eliminador le contesta:
-Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
-$10.000?! Es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ese en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!! $20.000. Dele nomás!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
-Que espera? No aguanto mas!! Por que no dispara de una buena vez?!
-Solo un poco más... Estoy a punto de ahorrarle $10.000.

[#titoeder#]

Los politicos también van al cielo

Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, politico, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político del PRI ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
-No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
-Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo mas alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
-De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el politico.
-Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.
Y con esto San Pedro acompaña al politico al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
-Ahora es el momento de pasar al paraíso.
Así que el politico pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.-Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El Hombre piensa un momento y luego responde:
-Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, balbucea el politico. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
-Ah... si, pero ayer estabamos en campaña.

[#titoeder#]

Mi perro es el mas inteligente


Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
- Escuadra. ¡Hacé tu rutina!
Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
- Formulario, hacé tu rutina!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
- Medida, ¡hacé tu rutina!
Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
- Disco Rígido, ¡hacelo!
Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?
El empleado público llamó a su perro y dijo:
- Descanso, ¡hacé tu rutina, chico!
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.

[#titoeder#]

repartir el dolor

Cuando una pareja llega al hospital a dar a luz a su bebe, el doctor
les dice que se ha inventado una máquina nueva para repartir el dolor
del parto entre los padres. De este modo, se transfiere parte del dolor al
padre y así la madre se siente un poco más desahogada.
La pareja lo discute durante un ratito y, contestan al medico que Si,
que están totalmente de acuerdo con intentarlo, pero que para empezar,
que pruebe con un poquito para ver si el marido lo resiste...
El doctor conecta la máquina y empieza a transferir el 10% de dolor
para tantear la reacción.
Enseguida, la mujer empieza a notar una pequeña mejoría en la intensidad
de las contracciones y cuando mira a su marido (blanco de miedo y
sudoroso), este empieza a tranquilizarse al ver que, efectivamente, el
dolor tan malo no es. Así que pide al doctor que ajuste la máquina al 20%.
El marido seguía sintiéndose bien y cuando el doctor comprobó el
excelente resultado de la presión de la sangre del hombre, se decide, en
ese momento, aumentar el flujo a un 50%.
Cuando el hombre nota que se sigue sintiendo bien y como, obviamente,
estaba ayudando a su esposa considerablemente, le pide al medico que le
transfiera TODO el dolor a él.
La mujer dio a luz a un bebe precioso y de lo más saludable.
La pareja estaba emocionada con la maravillosa llegada de su bebe.
Al volver a casa, el cartero yacía muerto en la entrada.

[#titoeder#]

Robot Japones



Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!

[#titoeder#]

un hombre de muchos recursos

Era un tipo que le dice a su mujer que iba a comprar cigarrillos, al llegar a la tienda nota que esta se encuentra cerrada. En eso recuerda que hay un bar cerca, con una maquina expendedora de cigarrillos y decide caminarse unas cuadras hasta el lugar.
Aprovechando que estaba en el bar, se toma una cervecita, cuando de repente se topa con una rubia que de tan buena hacía abandonar el tabaco. Una cerveza siguió a otra y cuando despertó a las 3:00 AM, se dió cuenta que estaba en el apartamento de la rubia.
En seguida pega un grito:
- Mi mujer me va a matar, rápido dame talco.
El tipo se pone talco en las manos y se marcha a casa. Cuando llega a la casa la mujer lo espera toda furiosa y le pregunta:
- ¿Donde rayos andabas metido?
- Bueno, fuí a comprar cigarrillos, la tienda estaba cerrada, me
fui a un bar, me tomé unas cervecitas, y lo último que supe es que me acosté con una rubia.
- Mentiroso, a ver muéstrame tus manos.
El hombre, con evidente temor, se las muestra.
Entonces la esposa, con cara de satisfacción, le grita:
- Te agarre!! Estuviste jugando bowling otra vez!!!

[#titoeder#]

Un loro muy inteligente

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

[#titoeder#]

Vida de Pulgas

Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.

[#titoeder#]

Chiste de Bush


Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Dali. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Dali borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Dali tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo vas a probar la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Dali?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

[#titoeder#]

El consultor

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM.
Para frente al viejito y se baja un chabón de no más de 30, sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro.
- Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo.
- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.
El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó.
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro hombre. - mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es consultor.
El joven sorprendido completamente comentó:
- ¡Exacto! - y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó - ¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
- Por 3 razones. Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé. Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro.

[#titoeder#]

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón
y se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a
mirarse en el espejito.
-¡Hostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el
que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando
el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla
retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..!
¡Y qué cara de atorranta tiene...!

[#titoeder#]

el argentino

Un argentino viajaba en avión a Las Vegas, cuando se encuentra con que en el mismo avión viajaba un amigo suyo de la infancia, llamado Guillermo, y que toda la vida había sido un chanta.... bah, digamos, el clásico porteño chanta.
- ¡¡¡Hola Guillermo, que casualidad, después de tantos años sin vernos, reencontrarte en este vuelo!!!
- Y sí, yo viajo habitualmente a Las Vegas, siempre me invita mi gran amigo Frank Sinatra.
- ¿En serio sos amigo de Frank Sinatra? ¡¡¡Pero si es mi sueño conocerlo en persona, y una de las razones por las que viajo a Las Vegas!!! ¿Vos me lo presentarías?
- Claro, por supuesto, mirá, esta misma noche vamos al Night Club donde va a cantar, y te lo presento.
- ¿Pero no será esta una de las chantadas a las que nos tenías acostumbrados de chico, no? - pregunta dudando el amigo.
- No viejo, esta noche lo vas a comprobar.
Efectivamente esa misma noche van al Night Club donde actuaba Frank Sinatra, se ubican en una de las mesas más cercanas al escenario, y cuando comienza la actuación, Guillermo lo llama al mozo, y le entrega un papel para que se lo dé a Frank Sinatra al terminar la canción. En el papel decía: "Saludos de Willy de Argentina, te invito a mi mesa". Al terminar la canción, el mozo le entrega el papel al cantante, quien mueve negativamente la cabeza, y le dice algo al mozo. Este regresa a la mesa, y le dice a Guillermo:
- Dice el señor Frank Sinatra, que no conoce a ningún Willy de Argentina.
- ¡¡¡Viste que sos un chanta!!! - le reclama su amigo - ¡¡¡No cambiaste nada, sos como antes, un trucho de mierda, me engañaste como a un pendejito!!!
- Espere mozo - insiste Guillermo - dígale a Frankie, que quien está es Willy de Buenos Aires.
Va el mozo, obteniendo de Frank Sinatra la misma respuesta.
- Dice el señor Frank Sinatra que no conoce a ningún Willy de Buenos Aires, y que por favor se deje de molestar o lo hace echar del establecimiento.
- Ves, Guillermo, que sos un trucho, encima me hacés pasar semejante papelón - le dice su amigo, y enojado se levanta y se va.
Más tarde, Guillermo toma un arma, y se instala frente a la mansión de Frank Sinatra, y cuando ve llegar su limousine, abre la boca, coloca dentro de ella el cañón del revólver y simula que se está por suicidar. Ante este cuadro, Frank Sinatra se baja del auto, y le pregunta el motivo por el que se está por suicidar.
- Por su culpa me estoy por suicidar.
- ¿Por mi culpa? ¿Y qué hice yo? - pregunta Sinatra sorprendido.
Guillermo le relata lo ocurrido esa noche, que él era Willy el que le había mandado el papelito, y le dice que nada le costaba acercarse y saludarlo, en vez de hacerlo quedar tan mal con su amigo.
- Bueno Willy, vayan nuevamente esta noche, que voy a reparar mi error, con tal que no te suicides ¿Ok?
- ¡¡¡Gracias Frank, esta noche estaremos allí!!!
Efectivamente a la noche, luego de convencer a su amigo de ir nuevamente, y bajo la promesa de que le iba a demostrar que realmente era amigo de Frank Sinatra, vuelven a ocupar en el Night Club la misma mesa de la noche anterior.
Comienza Frank Sinatra su actuación, y luego de cantar su última canción, se acerca a la mesa donde estaba Guillermo y su amigo, y exclama:
- ¡¡¡Pero miren quién está aquí!!! ¡¡¡Willy, mi gran amigo de Buenos Aires!!! ¡¡¡Qué alegría verte por aquí!!!
Y Guillermo le responde:
- ¡¡¡Uhhhhhhhhhhhhhh!!! ¿Ya venís a hinchar las tarlipes vos?

[#titoeder#]

Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre
todo VIRIL!

A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:

Vengo por lo del anuncio en el periodico.!

Pero yo pedia un hombre adinerado.

Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.!

Si pero tiene que ser valiente

Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.!

Pero se aclaraba que fuera viril

Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?

[#titoeder#]

CUCHARITA, TAZA O CUBO ??
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...





*********************** Estoy seguro de que pensaste en el cubo........
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!... Nos vemos en el Psiquiátrico! MI HABITACION DA AL JARDIN ......Y LA TUYA ?