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COSAS GRACIOSAS
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#titoeder#
De la familia


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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:31:04    Título del mensaje: COSAS GRACIOSAS Responder citando

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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:31:47    Título del mensaje: Responder citando

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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:32:38    Título del mensaje: Responder citando

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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:33:17    Título del mensaje: Responder citando

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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:34:00    Título del mensaje: Responder citando

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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:34:26    Título del mensaje: Responder citando

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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:34:52    Título del mensaje: Responder citando

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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:35:15    Título del mensaje: Responder citando

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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:35:41    Título del mensaje: Responder citando

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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:36:00    Título del mensaje: Responder citando

Excusas por si te quedas dormido


Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo:

10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".

9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".

8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".

7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".

6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".

5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".

4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".

3. "La máquina de café esta rota".

2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".

1. "... por los siglos de los siglos. Amén".
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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:36:32    Título del mensaje: Responder citando

Cosas que nos han pasado a todos

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.

2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. Golpearte con una puerta o algo transparente. (Cba. tiene demasiadas puertas y muuuy limpias!!)

4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.

5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.

6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas?

7. Te es posible chuparte el codo.

8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor)

10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa

11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle (etiqueta, y todas las boludeces q le cuelgan)

12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente)

13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. (bici claro está jajaja)

14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas

15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor)

16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. (queria ver con q presion salia, y era mucha)

17. Tragarte un insecto sin querer

18. Incendiar algo accidentalmente.

19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20. Dormir y despertarte todo babeado.

21. Dormirte en clase. (en clase, y en varios otros lugares de la escuela/facultad)

22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.

23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle)

25. Querer servir la bebida con la botella tapada. (y cuando la destapo me pasa el punto 22)

26. Usar los dedos para hacer sumas simples.

27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.

28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. (y parecer un choro tratando de que se caiga la llave para poder abrir lapuerta)

29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!)

32. Ir a votar y no llevar el DNI.

33. Tragarte el chicle.

34. Ir a comprar y no llevar la plata.

35. Hacer una cola de 3 hs que no era. ( y justo te toca a vos y te cierran la caja)

36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. (no necesariamente los de techo, los de pie tambien arrancan uñas)

37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.

38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.

39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41. Salir o entrar al agua y que se te baje la malla.

42. Entrar al departamento o auto equivocado.

43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde CElulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco)

44. Poner la pava a calentar sin agua.

45. Entrar al baño del genero equivocado

46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Vieron que justo alguien esta mirando en ese momento)

47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo (hay sabores asquerosos… y ese… puaaj).

49. Decirle mami a la profesora.

50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.(y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona tmb, y asi sucesivamente)

51. Presentarse a un parcial/final sin saber nada creyendo que uno va a tener suerte y por supuesto… que te bochen por ignorante. (Gracias a Dios hasta ahora tengo suerte)

52. Ir manejando y casi chocar por ver un/a chico/a que va caminando por la calle. (que gente babosa…)

53. Jugar con una lapicera y que se te explote en la mano o en la boca (lo peor es cuando hay que limpiarse que te ensucias mas)

54. Agarrarse los dedos con una puerta o en su defecto ventana… que uno mismo cerró (hay que ser pelot…)

55. Levantarse un día todo apurado porque se te hace tarde para el trabajo/facultad… y darte cuenta al rato que es fin de semana.

56. Entrar de ILEGAL a mi propio país… (eso no creo que le haya pasado a muchos)

57. Ponerle la tapita al termo y que salte el agua hirviendo.

58. Volcarse un trago encima (lo de menos es la ropa..)

59. Ir de vacaciones a la playa y olvidarse en casa… las ojotas, lentes de sol, protector solar, una de las 1000 esterillas que se juntan de veranos anteriores, y .. etc.

60. Que un celular empiece a sonar en clases y vos mires a ver de quien es… y por supuesto al rato te das cuenta que… es el tuyo.

61. Tirarse a dormir una siesta y cuando te levantas: no sabes que día es, crees que dormiste dos dias y en realidad fueron 20 minutos… en fin uno se pierde en el tiempo y espacio.

62. Olvidarse la contraseña del msn (que situacion fea)

63. Que te pregunten la hora en la calle y tardar 10 minutos para entender en que posicion estan las agujas del reloj.

64. Saltar un perro que esta acostado y justo el cuadrupedo se levanta…

65. Inclinar el mate y tirarse toda el agua con yerba encima.

66. Querer agarrar rapido la copa para brindar.. y tirar la copa. Ante lo cual todos tienen que esperar a que seques la mesa, agarres la copa, la llenes de vuelta…

67. Comer helado del pote y mandarse un pedazo de tergopol.

68. Mandar a imprimir un documento y al ver que no imprime insultar a la pobre impresora… siendo que lo que sucede es que no tiene papel.

69. Jugar con el magic-click de la cocina y sin darte cuenta te das corriente vos mismo.

70. Ponerse perfume y no darse cuenta que el piquito al apretarlo no esta apuntando al cuello… sino a los ojos.

71. Mandarte un archivo de vida o muerte que hay que presentar o exponer…y cuando lo abres te olvidaste de adjuntarlo.

72. Abrir la canilla, para fregar y justo el chorro cae en la cuchara (empapandote obviamente)

73. Guardar objetos en sitios equivocados ( EJ:Llaves en la nevera)

74. Esconderse debajo de la sabanas cuando tienes miedo.

75. Mirar al techo y abrir la boca.. sin importar donde uno este

76. Estar comiendo y morderse la lengua.. y no saber como disimular que te esta doliendo como la puta madre. Y lo peor es que no te deja disfrutar la comida.

77. Decir solo 5 minutos y dormirse 2 horas.

78. Picar una pelota y que esta luego con el rebote te de lleno en la cara, en el estomago.

79. Estar comiendo fideos con tuco y ensuciarte la ropa con el ultimo fideo.

80. Vas re distraido para tu casa y te pasas de la puerta y cuando te das cuentas ya estas a una cuadra

81. Dormirse con el chicle en la boca y que se te pegue en el pelo.

82. Engancharte la remera con el picaporte.

83. Probar la comida, y quemarte la lengua

84. Desarmar algo y depues no acordate como iba armado.

85. Ir a una habitacion a buscar algo y como no te acordas que era, volves a donde estabas para ver si te podes acordar.

86. Te estas lavando los dientes, y moverte sin querer y ensuciarte toda la cara con pasta.

87. Terminar de bañarte y darte cuenta que no te llevastes toalla.

88. Estar hablando con alguien y tener un moco colgando.

89. Empujar la puerta que dice “tire” y/o viseversa

90. Usar por primera vez los championes nuevos, y pisar caca.

91. Tratar de saltar un charco y caer en el medio (empapandote todo obviamente)

92. Ir a estudiar o trabajar cuando no tenias clases o trabajo.

93. Ir en el auto, sacar la cabeza para afuera y no poder respirar.

94. Estar escribiendo un mensaje de texto y sin querer apretar el boton rojo (se borra todo, hay que escribir el mensaje devuelta)

95. Estar tendiendo la ropa y que se caiga al piso una prenda y se te ensucie toda.

96. Sabes que hay apagon de luz, pero igual intentas prender la luz.

97. Absolutamente nadie se llega con la lengua, a tocarse el último diente de la boca.

98 – todos los tontos, después de leer la 97 lo intentan.

99 – te estas riendo, por ke tu eres uno de esos tontos.(la 97 es mentira todos llegamos)

100. Haber llegado hasta este punto … haber perdido tiempo… haberte reido por cada estupidez que recordaste que hiciste.. y darte cuenta… que si te has sentido identificado con estas situaciones.. no te preocupes.. eres una persona normal… medio estupido a veces, o casi siempre, pero normal.
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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:37:10    Título del mensaje: Responder citando

El dedo Baginal

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien.... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos....y así hasta que termines de leer la libro.....
MAL BENSADOS !!!
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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:38:37    Título del mensaje: Responder citando

Cosas que sabemos gracias a las peliculas



En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:39:11    Título del mensaje: Responder citando

Carta a Santa Claus



Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque todo dieces en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la escuela nadie que se portara mejor que yo con sus papás, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.

Hacia recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo

¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS, SANTA CLAUS !!!

Es que... dejar abajo del arbol una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Quien coño te crees, gordo barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotos que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve la mierda a todos, ya que con un Santa Claus tan falso como tu, es mejor que nos trague la tierra.

Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos venados: empezando por ese mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió. Ojalá que cuando hayas subido bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo de puta. Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y cabrón.

Atentamente, Nano.

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
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MensajePublicado: 17 Enero 2012 05:39:48    Título del mensaje: Responder citando

Mensajes de contestador



1. Mi esposa y yo no podemos ponernos al telefono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de telefono, le devolveremos su llamada tan pronto terminemos.

2. Hola, habla Juan... Si llama de la compañia de telefono: ya les he mandado el dinero; si son mis padres: manden dinero; si son de la oficina de asistencia economica: no me mandaron suficiente dinero; si eres alguno de mis amigos: me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita: ¡no te preocupes, que tengo mucho dinero!

3. Hola. No estoy en casa ahora, pero mi contestadora si, asi que habla con ella en vez de conmigo... espera el BIP.

4. Hola. Soy la máquina contestadora de David, ¿quien eres tu?

5. (Con acento chino/japones) ¿A-lo? Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal muy plonto.

6. Hola. El contestador está estropeado. Yo soy la nevera. Por favor, hable despacio para que yo pueda escribir el mensaje y luego me lo pego a mi puerta con uno de estos imanes...

7. Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú.

8. Hola. Es Jose. Perdona que no pueda contestar tu llamada ahora. Deja un mensaje y esperame al lado de tu telefono hasta que yo te llame.

9. Si es usted un ladron, entonces probablemente estamos en casa ahora limpiando nuestras armas y no podemos atender el telefono. Si no, entonces probablemente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

10. Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, usted tiene derecho a permanecer callado. Todo lo que diga podra ser grabado, escuchado y usado por nosotros.

11. Hola. Aqui Pedro y Lola. No podemos contestar el telefono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rapidamente, y a mi me gusta de ladito y suavecito. Asi que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
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