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Cajeros automáticos



NUEVA RED DE CAJEROS AUTOMÁTICOS
Estimado Cliente/a :

Queremos comunicarle la instalación de nuestros nuevos cajeros automáticos del tipo "Driving", que permiten al cliente retirar dinero sin bajar de su vehículo. Con el fin de facilitarles la utilización de dichos cajeros, se han estipulado los siguientes procedimientos que les invitamos a leer atentamente:

PROCEDIMIENTO MASCULINO
1. Acercarse con el vehículo al cajero.

2. Bajar la ventanilla.

3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN.

4. Introducir el importe deseado.

5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo.

6. Subir la ventanilla.

7. Irse.

PROCEDIMIENTO FEMENINO
1. Acercarse con el vehículo al cajero.

2. Dar marcha atrás hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero.

3. Volver a encender el motor tras haberse calado.

4. Bajar la ventanilla.

5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta.

6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lápiz de labios en el retrovisor.

7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero.

8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero dada la excesiva distancia de este al automóvil.

9. Insertar la tarjeta.

10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en el sentido adecuado.

11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el reverso de la cubierta en la que esta escrito el PIN, concretamente.

12. Introducir el PIN.

13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto.

14. Introducir el importe deseado.

15. Volver a controlar el lápiz de labios en el retrovisor.

16. Retirar el dinero y el recibo.

17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero y meter el dinero.

18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y teléfonos.

19. Controlar el lápiz de labios una vez mas.

20. Irse y recorrer 2 metros.

21. Dar marcha atrás hasta el cajero.

22. Retirar la tarjeta.

23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar la tarjeta en el compartimiento adjunto.

24. Volver a controlar el lápiz de labios.

25. Volver a encender el motor tras haberse calado.

26. Conducir durante 5 o 6 kilómetros.

27. Quitar el freno de mano.

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Cita de novios



Un viernes, después del trabajo, una pareja de novios se dio cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos, fueron a cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel... ¿Que pasó entonces en el hotel? Hay dos versiones:

1) VERSION DE LA NOVIA
"El estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era porque había llegado algo tarde, pero sin embargo no me dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me había cortado 3 dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario. "No le gustó", pensé, pero no le dije nada. Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. El acepto pero cuando llegamos, seguía muy serio... traté de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema venía de mí ? y me respondió que no. En el taxi le dije : "te amo" y el me tomó la mano solamente mientras miraba hacia afuera; Dios mío que le pasa !! , pensé ni siquiera me dijo "yo también"...

Al llegar al hotel, pensé que la cosa empeoraba ya que seguíamos sin hablar! Traté de preguntarle algo y él me respondió, creo por compromiso, mientras... prendía la tele !!!.

Luego se metió en el baño. Un poco enfadada me quite la ropa y me metí en la cama, mientras pensaba que quizás lo mejor hubiese sido ir a mi casa.

Diez minutos después él vino a la cama y como lo habíamos previsto hicimos el amor, pero creo que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos...

El parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaría pasando y ya comenzaba a dudar de todo ... tal vez habría encontrado otra chica, que se yo...

Y ahora estoy aquí en casa, destruida , tratando de ordenar mis ideas y deseando saber como seguirán las cosas...

2) VERSION DEL NOVIO
Día difícil en el trabajo... pero al menos me eché mi polvito !!!

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Conversaciones hombres-mujeres



Dos mujeres se encuentran en la calle:

- Hola, Susy! (mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo?
- Siiiii! ¡Y no te imaginas con quien! Con Luismi, ese genio que esta con Chema en Marbella. ¡Espectacular! ¿No?
- Ay, barrrrbaro!! ¡Pareces 10 anos mas joven! ¡Que divino! ¡Me lo quiero hacer igual! Te diste reflejos, ¿no?
- ¡Nooo! Es una nueva tecnica para aclarar el pelo que el trajo de Italia. Imaginate que... bla ..... bla ...

A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto los ultimos dias en las tiendas y se habian comprado, y despues de haberse contado con quien se habian encontrado y a quien habian llamado y de lo que les habian contado...

- Bueno, guapa, corre para tu casa que cuando tu marido te vea asi, te come viva, con lo divina que estas! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susy, tu si que estas divina con ese vestido tan mono!

Al ver como se aleja su amiga, Susy piensa:

"Esta pedorra esta absolutamente ridicula con ese peinado nuevo y no se da ni puta cuenta. Y seguro que la muy zorra se ha gastado un dineral. Menuda imbecil! No entiendo como su marido, con lo buenisimo que esta, siga casado con esta mongolica".

La del peinado se va pensando:

"La muy anormal debe de estar muriendose de la envidia. Y todavia se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta!! Que cono se va a hacer, si tiene esas greñas que parecen paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy puta!"



Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluqueria:

- Que te has hecho en la cabeza, pringao? Te cortaron el pelo con una segadora!
- Si, ¿que pasa?
- Pues nada cabronazo, que te queda como el culo de un mandril, asi tan cortito pareces una maricona.
- Pues a tu mujer bien que le gusto.
- Porque mi parienta no se entera, membrillo, tambien le gusta su Twingo,
- ¡No te jode! Bueno..., me piro. Dale un besazo a la maciza de tu tronca. Que sigue tan buenorra como hace anos la hija de puta! Como la pondria si me dejaras!
- Yo a la tuya si que le hacia un apaño, ¡mamonazo!
- A ver si me llamas y nos tomamos unas cervezas, ¿vale? ¡Nos vemos!
- Vale tronco, ¡ya hablamos!

Al ver como se aleja su amigo, uno se va pensando:

"Que tio mas de puta madre este Alberto! Y se conserva bien el mamonazo!. El viernes le llamo."

Y el otro se va pensando:

"¡Como quiero a este cabron! ¡Es genial!, a ver si nos vemos mas a menudo"

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Las 5 fases de una borrachera



Fase 1: INTELIGENTE
Tiene lugar cuando, de repente, te conviertes en un experto sobre cualquier materia referente al universo conocido. Tienes conciencia de que lo sabes todo y quieres compartir tus conocimientos con cualquiera que te quiera escuchar. En esta fase siempre llevas la razon y, por supuesto, la persona con la que estas hablando esta siempre equivocada. Una situacisn interesante se da cuando ambos contertulios se encuentran en esta fase.

Fase 2: ATRACTIVO
Tiene lugar cuando te das cuenta de que eres la persona mas atractiva de todo el bar y que la gente te quiere. Puedes acercarte a un perfecto desconocido sabiendo que le caes bien y que quiere hablar contigo. Ten en cuenta que los efectos de la fase anterior todavma perduran, por lo que eres capaz de hablar sobre cualquier tema.

Fase 3: RICO
Es cuando, de repente, te conviertes en la persona mas rica del mundo. Puedes pagar rondas para todo el mundo porque tienes un furgon blindado, repleto de dinero, aparcado tras el bar. Tambien empiezas a hacer apuestas en esta fase y, ya que todavia sigues siendo inteligente, naturalmente las ganaras todas. No importa cuanto apuestes, ya que tu estas en lo cierto. Tambien notaras que gustas a todas las tias que invites, esto se debe a que sigues siendo la persona mas atractiva del mundo.

Fase 4: A PRUEBA DE BALAS
Ahora estas preparado para pelearte con todo el mundo, especialmente con esas personas con las que has discutido o apostado. Esto es asi debido a que nada puede dañarte cuando estas en esta fase. Puedes pasarte con los novios de las tias que te gusten demostrando tu superior inteligencia. Ademas !que coño! eres rico y eres la persona mas atractiva del mundo.

Fase 5: INVISIBLE
Esta es la fase final de la borrachera. Llegado a este punto puedes hacer cualquier cosa porque nadie puede verte. Puedes bailar sobre una mesa para impresionar a las tias que te gustan ya que nadie mas en la sala puede verte. Tambien eres invisible para las personas que quieren pelearse contigo. Puedes pasear por la calle cantando tan alto como te lo permitan tus pulmones debido a que nadie puede verte u oirte. Ademas, ya que sigues siendo la persona mas inteligente del mundo, te sabes las letras de todas las canciones.

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Termodinámica del infierno



Un profesor de Termodinámica un poco cachondo había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo,respondió lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.

Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que,si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como:

"El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo",

y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:

"El Infierno es exotérmico"

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

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Adicto a Internet



Usted comprende que ya es un adicto a Internet cuando...

Suele besar la home page de su novia.
Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.
Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.
Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.
Usted finalmente toma esas vacaciones, pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y un ordenador portátil.
Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su portátil sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes.
Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto.
Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".
Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos.
Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio.
Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitación pueda escuchar si llega nuevo E-Mail.
Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella.
Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.
Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepción, han cambiado su color a morado (visitado).
Su perro tiene home page propia.
Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a medio camino de recorrer los de Lycos.
Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.
Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los chicos.
Usted comprueba su correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que comprueba de nuevo.
Se refiere a su edad como 3.x.
Usted ha confiscado la linea telefonica de su hijo adolescente para la red y avisó a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca más.
Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.
Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.
Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas.
Ignora el sexo de tres de sus mas íntimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.
Comienza a acostar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir.
Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
Su esposa le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.
Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para comprobar su E-Mail.
Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.cual/123/porton_azul.html
Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papa tiene trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.
Se compra un sillon ejecutivo para relax...con teclado y mouse incorporado.
Su esposa instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama".
Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil.
Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo se ve mejor con Netscape 4.x o superior".
Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet....porque nunca se desconecta.
Pregunta a su fontanero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.
Olvida que año es....
Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.
Deja el altavoz de su modem siempre conectado pues piensa que suena "como el viento en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "navegar la red".
Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servicios le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.
Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio....asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear.
Cuando su coche, tras chocar en un camino de montaña, atraviesa el guardarail, su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".
Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa.

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Teorema del salario



El "teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y cientificos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".

Este teorema se puede demostrar matematicamente a partir de los siguientes 2 postulados :

Postulado numero 1 : "El conocimiento es poder"
Postulado numero 2 : "El tiempo es dinero"
Todos sabemos el siguiente axioma :
poder (potencia) = trabajo / tiempo

Como conocimiento = poder
tenemos que conocimiento = trabajo / tiempo
y como tiempo = dinero
tenemos que conocimiento = trabajo / dinero

Resolviendo para "dinero" obtenemos
dinero = trabajo / conocimiento

Asi, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito,
independientemente de la cantidad de trabajo hecho.

Demostrado: cuanto menos sepas, mas ganaras.

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Ellos y ellas



Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Laura.

Él le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él le invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Laura y, sin pensarlo realmente, ella dice:

"¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?"

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Laura le parece un silencio estruendoso.

Ella piensa: "Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no desea, o sobre la que no esta muy seguro."

Y Luis esta pensando: "Vaya. Seis meses."

Y Laura piensa: "Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco mas de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero, sobre él y sobre la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿Hacia donde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?"

Y Luis piensa: "... Así que eso significa que fue... Veamos... Febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... Veamos el cuentakilómetros... ¡Leche! Tengo que cambiarle el aceite al coche."

Y Laura piensa: "Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere mas de nuestra relación, más intimidad, mas compromiso; quizás él ha notado antes que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reticente a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado."

y Luis piensa: "Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Que frío? Hay 30° fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas."

Y Laura esta pensando: "Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura."

Y Luis piensa: "Probablemente me dirán que solo tiene tres meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los capullos."

Y Laura esta pensando: "Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías románticas de colegiala."

Y Luis piensa: "¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la..."

"Luis" - dice Laura en alto.

"¿Que?" - dice Luis, sorprendido

"¡Por favor, no te tortures así!" - dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos - "Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...".

Laura se interrumpe, sollozando.

"¿Que?" - dice Luis

"¡Soy tan tonta!" - solloza Laura -. "Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo."

"¿No hay caballo?" - dice Luis.

"Piensas que soy tonta, ¿verdad?" - dice Laura.

"¡No!" - dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.

"Es solo que... solo que... Necesito algo de tiempo" - dice Laura.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar.

"Si" - dice Luis, fuertemente emocionado, toca su mano.

"Oh, Luis, ¿Realmente piensas eso?" - dice ella.

"¿El qué?" - dice Luis.

"Eso sobre el tiempo" - dice Laura.

"Oh", - dice Luis -, "Sí".

Laura se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo.

Al final, ella dice:

"Gracias, Luis".

"Gracias" - dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma en tortura y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello (esta es también la política de Luis acerca del hambre en el mundo).

Al día siguiente Laura llamara a su mejor amiga, o quizás dos de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Laura, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:

"Raúl, ¿Tú sabes si Laura tuvo alguna vez un caballo?"

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¡¡¡AVISO IMPORTANTE!!!

¡¡SI RECIBES UN REGALO EN LA FORMA DE UN ENORME CABALLO DE MADERA NO LO DESCARGES!!

¡¡ES EXTREMADAMENTE DESTRUCTIVO Y DESTRUIRA TU CIUDAD ENTERA!!


El regalo esta disfrazado como un enorme caballo de madera de aproximadamente dos pisos de altura. Suele aparecer en el exterior de las puertas de la ciudad y parece abandonado. ¡NO permitas que pase a traves de las puertas! Contiene hardware que es incompatible con la programación troyana, incluyendo una multitud de guerreros griegos fuertemente armados que destruiran el ejercito, saquearán vuestra ciudad y matarán a vuestras mujeres e hijos. Si ya has recibido un regalo de ese tipo, NO LO ABRAS! Llevalo fuera de la ciudad sin abrirlo y prendele fuego en la playa.


¡REENVIA ESTE MENSAJE A TODOS LOS QUE CONOZCAS!


Poseidon.

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Diccionario Divertido

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés

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Silogismos. Una forma de razonamiento lógico

Los silogismos es una forma de razonamiento lógico. Consta de proposiciones y una conclusión, la última de las cuales se deduce de las proposiciones. Los silogismos fueron formulados por primera vez por Aristóteles, en su obra lógica El Organon, en los libros conocidos como primeros analíticos. A continuacion algunos silogismos en toque de humor.


Silogismo 1:

A quién madruga Dios le ayuda...

Quién madruga, duerme por la tarde...

Quién duerme por tarde, no duerme por la noche

Quién no duerme en la noche, sale de juerga

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:

Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3 :

Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder !!!

Mierda!!! Soy ciego!!!

Silogismo 4:

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.

Así, cuanto más agujeros, menos queso.

Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5

Nada es mejor que la felicidad eterna.

Un tomate es mejor que nada.

Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna

Silogismo 6

Beber alcohol mata a las neuronas..

las neuronas que mueren son las mas débiles..

mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

* No te entusiasmes que solo es un sigolismo...

Silogismo 7

Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan.

Luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia nteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.

Silogismo 8

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Silogismo 9

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

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Preguntas y respuestas

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¿Qué hace McGyver con una oveja y un cocodrilo?Una camisa Lacoste

Camarero, ¿qué tienen de entrada? - Pues una puerta de vidrio, señora

¿Por qué hay gente que lleva sus gafas a la universidad? Para que se gradúen

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas

¿Por qué ponen los semáforos tan altos? Para que nadie se los salte

¿Qué es un circuito? El sitio donde actúan los payasuitos

¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas

¿Qué es un lío? Una coliente de agua

¿Qué significa SOS en idioma "pijo"? Socorro, Osea Sálvame

¿Por qué en invierno los locos ponen las manzanas en la ventana? Porque hace un frío que pela

¿Qué le dice un semáforo a otro? - No mires, que me estoy cambinado

¿Por qué los peces no hablan? Para no tragar agua

¿Por qué no sale el sol de noche? Porque aún es demasiado joven

¿Qué es un lodo? Un pájado vedde

Oiga, ¿este autobús lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible

¿Qué es una lápida? Una china que corre muy deplisa

¿Por qué los gorilas tienen los agujeros de la nariz tan grandes? Porque tienen los dedos enormes -

Doctor, ¿qué tal salió la operación? - ¿Operación? ¿No era una autopsia?

¿Cuál es el país que primero te llama y luego te asusta? Eh! eh! Uh! Uh!

- Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, Piscis, Libra o Sagitario? - ¡Cáncer, animal!

¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: "SAL"

¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una escóbula

¿Qué es una oreja? Sesenta minutejos -

¿Viste el apagón de anoche? - ¡Qué va! ¡Como estaba tan oscuro...!

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Las mentiras mas usadas

1- Este año si me pongo a estudiar.
2- No te va doler.
3- Un momento y nos vamos.
4- Justo estaba por llamarte...
5- ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
6- El profe me tiene de punto.
7- ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
8- Es culpa del árbitro.
9- Pasé el semáforo en amarillo.
10- Paga tu que mañana te pago.
11- Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
12- No, no;...yo te llamo.
13- Ayer estaba enfermo.
14- No pude ir porque me robaron.
15- Se me perdió tu teléfono.
16- Veo si tengo correo y me desconecto.
17- Se cayo solo y se rompió.
18- ¡Pero.... si yo estudié esta vez!
19- Me gustaste desde la primera vez que te vi!
20- Sí, sí, yo voy...
21- Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
22- Te llamo en 5 minutos, ¿vale?
23- Ven más tarde porque ahora voy a salir.
24- Si, ya le dije.
25- Todavía no cobre.
26- ¡Te queda lindo!
27- ¡Claro que el cheque tiene fondos!
28- Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
29- El lunes empiezo la dieta.
30- Sí, salí con ella, pero no paso nada.
31- Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
32- Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
33- ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
34- Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
35- Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
36- Y qué se siente fumar eso, eh?
37- ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
38- No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
39- Te estuve llamando, pero daba ocupado.
40- Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
41- Me voy al cine solo.
42- ¿Así se juega la botellita?
43- En cinco minutos estoy con Uds.
44- Estoy preparando mi informe.
45- Te juro que nunca lo pensé.
46- Por favor....yo soy una persona decente.
47- Jamás te olvidaré.
48- Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
49- Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
50- Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
51- ¡No nos ganan!
52- Despedida de soltero.
53- ¡Oh! No me di cuenta.
54- Yo tengo un tío en la policía.
55- No escuché cuando sonó el movil, debe ser que me quedé dormido.
56- ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
57- ¡La cuarta ronda la pago yo!
58- Mañana te traigo tus cds...
59- ¡Me voy que tengo clase!
60- Te debo tu regalo.
61- Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
62- Yo, cumbia y plena?... ¡POR FAVOOOOOR!
63- Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
64- Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
65- ¿A esa? Ni en broma!!!

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¿Como se dice?

¿Como se dice piloto en japones? Popoco Memato

¿Como se dice náufrago en chino? Chin Lanchón

¿Como se llama el mejor portero ruso? Nicolara ni colaris

¿Cómo se dice Guardia Civil en holandés? Van de verde

¿Como se dice hueles mal en africano? Tutufo me tumba

¿Como se dice en ruso caerse de la cama? Cata Ploff

¿Como se dice encendedor en japonés? SA-KA-LLAMA

¿Cómo se dice el tren mato al perro en fracés? Le chuchu mato le guao guao

¿Como se llama el ministro ruso de aviación? Sicaes patachov

¿Como se llama el ministro de defensa japones? YOTIRO TIRITO

¿Como se dice en árabe - falta grave en fútbol- ? Te rajo la jeta

¿Como se dice carro bonito en Japones? Ta chidotutsuru

¿Como se dice bater en africano? ACUMULA KAKA

¿Como se dice dentista en japones? Te curotuocico

¿Como se dice gallina viuda en chino? Shingallo

¿Como se dice trueno en aleman? Nuves crujen

¿Como se llama el hermano flojo de James Bond? Hue, Hue Vond

¿Como se dice repollo en ingles? Rechiken

¿Como se dice asensor en arabe? Alibaba y abajo tambien

¿Como se dice calzoncillos en escandinavia? ESCONDENABOS

¿Como se dice oferta en africano? Ganga-ganga

¿Como se dice en africano pan? bimbo bimbo

¿Como se dice en ruso ministro de trabajo? nimekosko

¿Como se dice en japones carpintero? yohago takitos

¿Como se llama el ministro japones de marina? POPOCO ME AHOGO

¿Cómo se dice suegra en Alemán? Storbo

¿Como se dice armar ruido en mejicano? Armando jaleo

¿Como se dice avión en árabe? -Aliba ba

¿Como se dice en chino pobre? Chin chun chenchavo

¿Como se dice 99 en chino? Cachichien

¿como se llama el hermano limpio de James Bond? ja, jabond

Como se dice Beso en Ruso? -Vodka con Vodka

¿Como se llama la mujer más delgada de Rusia? Silvia Paluskova

¿Como se dice diarrea en arabe? alud al cagar

¿Como se dice dedo indice en chino? Sacamoco

¿Como se dice bombero en arabe? -Mojamequemequemo

¿Como se dice en alemán autobús? Subanempujenestrujenbajen

¿Como se dice lluvia en Aleman? Gotas caen

Como se dice: Me apetece un bocata de setas en suagili?

Pa la panza bimbo con hongo propongo

¿Como se dice lluvia en árabe? Alomejó nos mojamos

¿Como se dice ascensor en arabe? ali ba va y abajo tambien

¿Como se dice papel higiénico en Chino? Quitakakita

¿como se dice espejo en chino? -ahitoy

¿Como se llama el ministro japones de marina? Popoco me ahogo

¿Como se dice aparcamiento en arabe?: ata la jaca a alastaca

¿Cómo se llama el mejor buceador japonés? Tokofondo

¿Y el segundo mejor buceador japonés? Kachito Ko Fondo

¿Como se dice barrendero en japones? chukito la kaka

¿Como se dice pedo en japones? Tukulito Sacallama

¿Como se dice casi me cago en chino? Kaka kachi chale

¿Cómo se dice en suahili coche? Panda

¿Como se dice diarrea en africano? abundalacaca

¿como se dice diarrea en chino? kagasagua

Como se dice bomba atomica en chino? Ni cakita queda

¿Cómo se llama un chino que le rrobaron su cartera? Me Lan Kitao

¿Como se dice abuelita en chino? Ta oxidao

¿Como se dice disparo en arabe? aivalabala atajala

¿Como se dice bigote en portugués? Alfombra do moco

¿cómo se dice en chino, Desodorante? - Yami axila no suda

¿Como se dice pañuelo en japones? sacamoko

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Tipos de salario

Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!


Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!


Salario Humor Negro: Te reís para no llorar!


Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.


Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.


Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.


Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.


Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.


Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.


Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.


Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.


Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.