Quedamos.net

[#titoeder#]

El chollo de ser hombre



Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un nenaza.
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo y con sueldo bajo, es explotación; si es él quien tiene un trabajo aburrido y repetitivo y con sueldo bajo, debería mover el culo y hacer algo mejor.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
Si lloras eres un rajao, y si no, un imbécil insensible.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia domestica; si la mujer pega al hombre, es defensa propia.
Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.
Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
Si intentas cuidarte, eres un vanidoso; si no, un adán.
Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleaños.
Si estas orgulloso de tus éxitos, eres un creído prepotente; si no lo estas, eres un conformista.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, es que no te preocupas de sus necesidades.
Si a ella le duele la cabeza, es que la pobre esta cansada; si te duele a ti es porque ya no la quieres.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo es que estas salido; y si no das la talla, seguro que hay otro.
Sería interminable ...

[#titoeder#]

El jefe del cuerpo



Cuando se formó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe.

El cerebro dijo: ya que yo controlo esto u pienso por todos, yo debería ser el jefe. Los pies dijeron: ya que nosotros transportamos el cuerpo donde desea el cerebro y le permitimos así hacer lo que él quiera, nosotros deberíamos ser el jefe. Las manos dijeron: ya que nosotras hacemos todo el trabajo, deberíamos ser las jefes. Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas y los pulmones. Por fin el ojo del culo hablo y pidió ser el jefe.

Las otras partes se echaron a reír ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser el jefe. Pero el ojo del culo montó en cólera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente, el cerebro enfebreció, los ojos se pusieron bizcos y vidriosos, los pies estaban demasiado débiles para andar, las manos colgaban sin fuerza y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser jefe. Y ASÍ SE HIZO.

Todas las partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras el ojo del culo se encargaba de la mierda, como todo jefe digno de ese título.

MORALEJA: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a ser el jefe, un ojo del culo tiene claramente más posibilidades.

Mira a tu alrededor para convencerte.

[#titoeder#]

Carta de Amor



Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

Un admirador.


Ahora, lee las lineas alternativamente.

[#titoeder#]

Despedir a la secretaria



¿Por qué despedí a mi secretaria? Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría "FELIZ CUMPLEAÑOS" y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó: "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños. Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron a felicitarme. Cerca del medio día, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por que no almorzamos juntos? Le dije que era la propuesta mas hermosa que había recibido ese día y acepté.

Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo: "En este día tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien". Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos mas.

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". Conteste: No hay problema. Y humm.. dentro de mí pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entró a su habitación y unos minutos mas tarde... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "CUMPLEAÑOS FELIZ..." y allí estaba yo... como un idiota desnudo en la sala....

¿Tenía o no tenía razon para despedir a mi secretaria?

[#titoeder#]

Como comportarse en un funeral



La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberías tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerías.

Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto:

1) Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente "¡¡ES CONTAGIOSO!!".

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha ciado una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó el.

7) Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de el.

Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita "¡GUSANOS! ¡GUSANOS!". Desmáyate encima de las velas.

10) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños".

12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.

15) Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Pregúntale si le han enterrado con "las prótesis".

Pero recuerda: Ante todo comportate con respeto en el funeral.

[#titoeder#]

Frases famosas



No puedes tenerlo todo... ¿donde lo meterías?
Steven Wright

Todas las generalizaciones son malas.
R. H. Grenier

Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su exito.
Jim Backus

La verdad es lo más valioso que tenemos. Economicémosla.
Mark Twain

La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse.
Ron C. Carman

El alcohol es malo, pero el agua es aún peor: ¡Te mata si NO bebes!
Perich

El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
Jackie Mason

No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
Antonio Ricci.

Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas.
Mark Twain

Si supiese que es lo que estoy haciendo, no lo llamaría investigación, ¿verdad?
Albert Einstein

La ciencia no es una religión. Si lo fuese, no tendríamos problemas para conseguir dinero.
Leon Lederman

Hace tiempo que todos los ingenios han alcanzado sus limites, así que no veo la posibilidad de nuevos descubrimientos.
Julius Sextus Frontinus, Ingeniero romano, siglo I.

El fenómeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra
¿A. C. Clarke?

La generación de números aleatorios es una cuestión demasiado importante para dejarla al azar.
¿Donald Knuth?

El buen cristiano debería desconfiar de los matemáticos y de todos aquellos que hacen falsas profecías. Es muy posible que los matemáticos hayan hecho una alianza con el demonio para inducir a los hombres al pecado y condenarles al infierno. (Escrito en un tiempo en el que la palabra "matemático" servía también para referirse a los astrólogos, que predecían el futuro, algo considerado diabólico)
San Agustín

Es fácil ser humorista cuando tienes a todo el gobierno trabajando para ti.
Will Rodgers

A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las están escuchando.
Marcel Archard

Hay que ser infiel, pero nunca desleal.
Gabriel García Márquez

El amor es como el fuego. Ven antes el humo los que están fuera... que las llamas los que están dentro.
J. Benavente

El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo.
Kurt Cobain

"Dicen..." es ya media mentira.
Thomas Fuller

El hombre todavía puede apagar el ordenador. Sin embargo, tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio.
J. Weizenbaum, sociólogo norteamericano experto en ordenadores

La vida es muy corta para aprender Alemán.
Tad Marburg

Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en mantenerlos ocupados.
Peterson (Sistemas Operativos)

Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar.
Ernest Hemingway.

Dios nos envia los alimentos, el demonio los cocineros.
Thomas Deloney, escritor inglés

La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran.
Anónimo

El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo.
Willem de Kooning

Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas.
Mark Twain

Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente.
Susanita, una amiguita de Mafalda

Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca.
Anónimo Caldeo, 2000 a.C

La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Soldado anónimo.

Para conocer a la gente hay que ir a su casa.
Goethe

Un egoísta es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
Ambrose Bierce

Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Mr. Chinote

El azúcar no engorda. El que engorda es el que se lo toma.
Mr. Chinote

Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
Mr. Chinote

Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.
Mr. Chinote

[#titoeder#]

Análisis químico de la mujer



SIMBOLO: Mu

PESO ATÓMICO: 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas ......

PROPIEDADES FÍSICAS: Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

PROPIEDADES QUÍMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente; En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".

MARCHA ANALÍTICA DEL RECONOCIMIENTO: Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; Sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

USOS: Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas v reconstituyentes.

[#titoeder#]

Análisis químico del hombre



SÍMBOLO: Ho

DESCUBRIDORA: Eva

ANÁLISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS: Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO: Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

USOS: Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.

TESTS: Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

[#titoeder#]

CiberMujeres



MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.

MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.

MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué esta haciendo.

MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: Sólo sirve para sus hijos.

MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: Es la mujer "felpudo" versión año 2000

MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la vida cocinando y remendando.

MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterías.

[#titoeder#]

Comparación de los gobiernos del mundo



FEUDALISMO: Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.

SOCIALISMO PURO: Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Sus vacas estan bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que estan cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.

FASCISMO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.

COMUNISMO PURO: Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO: Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.

PERESTROIKA: Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.

COMUNISMO CAMBOYANO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.

DICTADURA: Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.

DEMOCRACIA PURA: Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.

BUROCRACIA: Usted tiene 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

CAPITALISMO: Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.

ANARQUIA: Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.

SURREALISMO: Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.

OLIMPISMO: Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.

MERCANTILISMO: Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.

REPUBLICANO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.

COMUNISMO CUBANO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

[#titoeder#]

Diario de un emancipado



15 de diciembre

Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones... Todo esto se acabó: me marcho de casa.

1 de enero

Ya me ha mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!

Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.

2 de enero

Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.

10 de enero

Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. ¿Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?

15 de enero

Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?

El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto...

22 de enero

Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que no les molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía.

Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas...

27 de enero

Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada...). Hoy la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse.

Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá...

2 de febrero

Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable... Como se nota que él se emancipó para casarse. Carca.

16 de febrero

La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente... Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento..... El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano.

La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.

25 de febrero

Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón.

Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta...

Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.

27 de febrero

Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar y viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.

28 de febrero

Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos...

2 de marzo

Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.

6 de marzo

Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio...

Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.

15 de marzo

Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.

27 de marzo

He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status social...

Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado.

29 de marzo

Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante. Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.

2 de abril

Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito.

La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.

21 de abril

Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo.

Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo.

Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.

23 de abril

La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos... total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.

25 de abril

Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo...). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico. Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña "bulldozer".

Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama. El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió de sentirse.

¿Dónde estará? ¿Qué será de su vida? ¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona...

30 de abril

El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.

12 de noviembre

He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros y restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.

15 de noviembre

He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado.

¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo!

¿La independencia? Para los americanos y su puta madre.

FIN DEL DIARIO

[#titoeder#]

Etapas de la vida



LAS ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA
BEBIDA
A los 17: Cerveza
A los 25: Cerveza
A los 35: Vodka
A los 48: Vodka doble
A los 66: Almax

LÍNEA DE SEDUCCIÓN
A los 17: Mis padres están fuera este fin de semana
A los 25: Mi chica está fuera este fin de semana
A los 35: Mi novia está fuera este fin de semana
A los 48: Mi esposa está fuera este fin de semana
A los 66: Mi segunda esposa está muerta

DEPORTE FAVORITO
A los 17: Sexo
A los 25: Sexo
A los 35: Sexo
A los 48: Sexo
A los 66: La siesta

DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO
A los 17: "Lengua"
A los 25: "Desayuno"
A los 35: "Ella no echó a perder mi terapia"
A los 48: "No tuve que conocer a sus hijos"
A los 66: "Llegué a casa vivo"

FANTASÍA FAVORITA
A los 17: Llegar al tercero
A los 25: Sexo en un avión
A los 35: Menage a trois
A los 48: Hacerlo de vez en cuando
A los 66: Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi

MASCOTA CASERA
A los 17: Cucarachas
A los 25: Compañero de habitación colgado
A los 35: Setter irlandés
A los 48: Niños de su primer matrimonio
A los 66: Un bastón

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
A los 17: 25
A los 25: 35
A los 35: 48
A los 48: 66
A los 66: 17

CITA IDEAL
A los 17: Sesión triple de Stephen King en un cine
A los 25: "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
A los 35: "Pásate por mi casa"
A los 48: "Pásate por mi casa y cocina"
A los 66: Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas



LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA
BEBIDA
A los 17: Vino (cualquiera)
A los 25: Vino blanco
A los 35: Vino tinto
A los 48: Don Perignon
A los 66: Trago de Jack Daniels con agua

ESCUSAS PARA RECHAZAR CITAS
A los 17: Tengo que lavarme el pelo
A los 25: Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
A los 35: Tengo que teñirme el pelo
A los 48: Tengo que ir a que François me tiña el pelo
A los 66: Tengo que ir a que François me tiña la peluca

DEPORTE FAVORITO
A los 17: ir de compras
A los 25: ir de compras
A los 35: ir de compras
A los 48: ir de compras
A los 66: ir de compras

DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO
A los 17: "Burger King"
A los 25: "Cena gratis"
A los 35: "Un diamante"
A los 48: "Un diamante más gordo"
A los 66: "Sola en casa"

FANTASÍA FAVORITA
A los 17: Un hombre alto, moreno y guapo
A los 25: Un hombre alto, moreno y guapo y con dinero
A los 35: Un hombre alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
A los 48: Un hombre con pelo
A los 66: Un hombre

MASCOTA CASERA
A los 17: El gato Muffy
A los 25: Novio en paro y el gato Muffy
A los 35: Setter irlandés y el gato Muffy
A los 48: Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
A los 66: Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
A los 17: 17
A los 25: 25
A los 35: 35
A los 48: 48
A los 66: 66

CITA IDEAL
A los 17: Se ofrece a pagar
A los 25: Paga
A los 35: Hace el desayuno a la mañana siguiente
A los 48: Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
A los 66: Es capaz de masticar el desayuno

[#titoeder#]

Microsoft y coches



En una exposicion de informatica (COMDEX), Bill Gates comparó exhaustivamente la industria informatica con la del automovil, y afirmó: "Si General Motors hubiese mantenido el nivel tecnologico que tiene la industria informatica, estariamos ahora comprando coches por 30$ que hacen 1500 km con solo 4 litros".

General Motors contestó lo siguiente: "Si, ¿pero acaso querría usted un coche que se queda colgado dos veces cada dia?"

Ahora, por la pregunta del millon!

¿COMO SERIA LA INDUSTRIA DEL AUTOMOVIL SI ESTA FUESE CONTROLADA POR MICROSOFT?

1. Cada vez que se pintasen las lineas en la carretera, tendrias que comprarte un coche nuevo.

2. En ocasiones, el motor del coche se pararia en medio de la autopista sin razón alguna, y tú lo aceptarias sin más, re-arrancarías, y seguirías conduciendo.

3. A veces, el ejecutar una maniobra corriente haria que tu coche se parase, de tal modo que tendrias que reinstalar el motor. Debido a extrañas razones, esto tambien lo aceptarias sin más.

4. Apple haria coches mejores, llenos de equipamientos opcionales, que irian por energia solar, seguros, que correrian cinco veces mas deprisa y mucho mas faciles de conducir, pero la compañia no los anunciaria adecuadamente y por tanto no tendria concesionarios.

5. Los dueños de los coches de Apple serian obligados por sus jefes a añadir accesorios Microsoft a sus coches, lo que haria que estos coches fuesen mas despacio.

6. Las luces del salpicadero (gasolina, aceite, radiador, etc) serian reemplazadas por una lucecita comun "fallo general del coche", que solo se encenderia cuando es ya demasiado tarde para arreglar el problema.

7. No podrias meter más de una persona por coche, a no ser que comprases "Coche'95" o "Coche NT", pero aun asi, tendrias que comprar más asientos.

8. Comprar un nuevo juego de neumaticos tambien exigiria el comprar cantidad de otros accesorios que haran que el coche no corra adecuadamente.

9. El sistema de las bolsas de aire (airbags) preguntaria "¿Está seguro?" antes de activarse en una emergencia.

10. El valor de reventa bajaria un 75% tan pronto sales del concesionario con el coche nuevo, y su valor seria de 0 pts en menos de dos años.

11. Respecto a servicio al consumidor, tendrias que llamar a un numero 900 gratuito y elegir el numero adecuado para la reparacion que deseas realizar. Un mensaje pregrabado te indicaria los pasos a seguir para que arregles el coche tú solito, y si al final eso no lo arregla, te aconsejaria que te pongas en contacto con la compañia que te vendió la gasolina.

[#titoeder#]

Visionarios



FRASES DE AUTÉNTICOS VISIONARIOS
"Los ordenadores del futuro no pesarán mas de 1,5 toneladas."
POPULAR MECHANICS, adelantando el vertiginoso avance científico, 1949.

"Creo que hay un mercado mundial de quizás unos cinco ordenadores."
THOMAS WATSON, chairman de IBM, 1943.

"He viajado por este país de arriba a abajo, hablado con los ejecutivos más importantes y con los mejores técnicos, y os puedo asegurar que el proceso automático de datos es una tontería que no va a durar mas de un año."
El editor de libros sobre empresa de Prentice Hall,1957.

"Pero... ¿Para que nos van a servir?"
Ingeniero de la Advanced Computing Systems Division de IBM, 1968, hablando de los microchips.

"No existe una sola razón por la cual alguien quisiera tener un ordenador en su casa."
KEN OLSON, presidente, chairman y fundador de Digital Equipment Corp. 1977.

"Este aparato llamado teléfono tiene demasiados problemas para ser seriamente considerado como un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor inherente para nosotros."
Western Union internal memo, 1876.

"La caja musical sin cables no tiene ningún tipo de valor comercial. ¿Quien iba a pagar por un mensaje que no esta siendo mandado a nadie en particular?"
David Sarnoff's Associates en respuesta a la propuesta de invertir en la radio, durante los años 20.

"El concepto es interesante y esta bien planteado, pero para recibir una nota mayor que un BIEN, la idea ha de ser practicable."
Un profesor de Yale University respondiendo al trabajo escrito por Fred Smith en el que exponia la idea de un eficaz servicio de correo 'overnight'. (Fred Smith acabó fundando Federal Express Corp.).

"¿Quién demonios va a querer oir hablar a los actores?"
H.M. WARNER, Warner Brothers, 1927.

"No nos gusta su música y, aparte, la guitarra es un instrumento en vias de extinción."
Decca Recording Co. cuando rechazaron un contrato con los Beatles en 1962.

"Es imposible crear aparatos que vuelen y que sean mas pesados que el aire."
LORD KELVIN, presidente de la Royal Society, 1895.

"¿Cavar para encontrar petróleo? ¿Quiere decir agujerear la tierra para buscar y encontrar petróleo? ¡Usted esta loco de atar!"
Excavadores que Edwin L. Drake intento reclutar para llevar a cabo su proyecto de encontrar petróleo bajo la tierra en 1859.

"Los aeroplanos son juguetes interesantes, pero sin ningún valor militar."
MARECHAL FERDINAND FOCH, Profesor de Estrategia, Ecole Superieure de Guerre.

"Todo lo que se podía inventar, ha sido ya inventado."
CHARLES H. DUELL, Comisionario, U.S. Office of Patents, 1899.

"La teoría de los gérmenes de Louis Pasteur no es sino una ficción ridícula."
PIERRE PACHET, Profesor de Fisiologia de Toulouse, 1872.

"El abdomen, el pecho, y el cerebro serán para siempre inaccesibles al conocimiento y al cirujano."
SIR JOHN ERIC ERICKSEN, cirujano británico, nombrado Surgeon Extraordinary to Queen Victoria 1873.

"640K de memoria deberían ser suficiente para cualquiera."
Bill Gates, fundador de Microsoft, en 1981.

[#titoeder#]

Partes de accidentes



Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.

Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de muchos conductores.

Estos son los párrafos EXACTOS:

1. "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"

2. "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"

3. "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"

4. "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"

5. "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara"

6. "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

7. "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"

8. "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén"

9. "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"

10. "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"

11. "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"

12. "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

13. "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"

14. "Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"

15. "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"

16. "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

17. "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"

18. "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

19. "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"

20. "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"

21. "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"

22. "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"

23. "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante' [del camión]