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Cursos para hombres



Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartirán este año:

1. Combatir la idiotez.

2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).

3. Tú también puedes ser copiloto.

4. Tú también puedes planchar.

5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12. Asunción de tu propia incompetencia.

13. Tú, el sexo débil.

14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.

16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.

17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.

18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.

19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.

22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.

24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.

25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora: esa gran desconocida.

27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).

29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.

30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.

32. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.

33. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.

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Cursos para mujeres



ANUNCIO OFICIAL

Universidad de Riopinto - Cursillos para mujeres

Los cursos intensivos, de una semana de duracion cada uno, se impartiran durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:

CURSOS DE VERANO

Ejercicios de autoafirmacion: yo tambien se conducir en medio de un atasco.
El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar.
El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar.
Guia de direcciónes utiles 1: 10000 talleres mecanicos donde llevar el coche.
Guia de direcciónes utiles 2: 100 ferreterias cerca de casa.
Conferencia: Yo y la economia domestica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?.
Ecologia: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
Ejercicios de desinhibicion: Yo tambien hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.
Geografia urbana: La M-40 no es un grupo musical.
Los rulos y las mascarillas: Yo tambien se estar atractiva en casa.
Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
Tecnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo).
Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacon.
Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camison debajo.
Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras.
Educacion social II: Integracion en la familia.
Educacion social III: Compañerismo entre mujeres.
Como hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.
Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
El telefono y tu : Como encotrar otras maneras de pasar elrato.
Tirar la basura : Guia practica. Se incluye plano en CD-ROM.
Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar losculebrones y las revistas del corazon.
Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del Corte Ingles. Cómo superar tu dependencia.
Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.

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Golf de dormitorio



LAS REGLAS DEL GOLF DE DORMITORIO
1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo está autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.

7. Comenzar a jugar el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los bunkers mejor formados.

8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

9. Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

10. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando éste sea el caso.

11. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

12. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe de algunos que se han enfadado al descubrir a alguién jugando en lo que consideran un campo privado.

13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento, sin embargo los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos temporalmente, a petición de la propietaria del campo.

15. Si un jugador es capaz de jugar en el mismo hoyo varias veces en un mismo partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.

16. También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo juega al estilo Copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

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Cuento medieval



El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.

El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.

Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.

Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria a condición de que primero aceptara el precio:.

Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo !!.

El joven Arturo le miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos, sus eructos eran famosos por mantener alejados a los dragones de la región... nunca se había topado con una criatura tan repugnante.

Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "¡¡Ser la soberana de su propia vida!!".

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la Libertad. Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja -en tanto- hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, dos veces debieron desalojar la sala luego de alguno de sus famosos aires espanta-dragones.

Todo el mundo comentaba el valor y coraje de Gawain al aceptar esta tortura para el resto de su vida por salvar la vida de su amigo.

Finalmente los recién casados se retiraron para su noche de bodas....

Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su "esposa" se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver!!...

Gawain quedó estupefacto y le preguntó que había sucedido.

La joven respondió que como él había sido tan cortés y atento con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo...

¿Cual prefería él para el día y cual para la noche? ¡¡Qué pregunta cruel!!...

Gawain se apresuró a hacer cálculos ¿...Preferiría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa?, u optaba por compartir el día con una bruja y disfrutar de una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal ?...

El noble Gawain por su parte replicó que la dejaría elegir por sí misma...

Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la moraleja de esta historia ?...




¡¡¡ LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA !!!

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Carta a la esposa



Amada esposa,

Como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración. Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

Estabas cansada, cincuenta y dos veces
Habías ido a la peluquería en doce.
Porque no era el día apropiado, diecinueve.
Era muy tarde en diecieis.
Te hiciste la dormida en sesenta y nueve ocasiones.
La ventana estaba abierta y podían vernos, nueve.
Tenías dolor de cabeza, veintiséis.
Hacía mucho frío en veintidós ocasiones.
Hacía mucho calor, veintitrés.
Sentías dolor de espalda, ocho.
No estabas de humor, veintiuna.
Hubo visitas hasta muy tarde, once.
Te dolían las muelas en seis ocasiones.
Se podían despertar los niños en trece.
Viste la televisión hasta muy tarde en siete.
El pequeño estaba llorando en catorce.

Lo que hace un total de trescientas cuarenta y una. De las veinticuatro que tuve éxito veintitrés no fueron satisfactorias, porque:

Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
Once veces tuve que despertarte durante el acto.
Una vez te distrajo una mosca.
Tres me dijiste que necesitabas más dinero.
Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías.

Con cariño, tu marido que te echa mucho de menos.

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Idioma de las mujeres y los hombres



IDIOMA DE LAS MUJERES
Si = No

No = Si

Puede ser = No

Lo lamento = Lo vas a lamentar

Necesitamos = Quiero

Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a estas altura

Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante

Tenemos que hablar = Tengo que quejarme

Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas

No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, guevón!

Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado

Por cierto estas muy atento esta noche = ¿En lo único que pensas es en el sexo?

Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva

Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado

Cuelga el cuadro ahí = NO, digo que lo cuelgues ahí!

Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro

¿Cuanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele

¿Me veo gorda? = Dime que soy hermosa

Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón

¿Me estas escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto]

¿Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas hasta que se duerma de nuevo?

Lo mismo de siempre = Nada

Nada = Todo

Nada, realmente = Solo que eres tan estúpido...



IDIOMA DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Estoy cansado = Estoy cansado

¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

Que lindo vestido! = Que tetas!

Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar

¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto

¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento?

¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos

Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?

Te quiero = Vamos a la cama ahora

Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!

Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes

Si, me gusta como te cortaste el pelo = 7000 ptas. y no se ve muy distinto!

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.

¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.

(De compras) Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos!

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Frases celebres de Groucho Marx



Yo nunca olvido una cara, pero en su caso hare una excepción.

Inteligencia militar son términos contradictorios.

La principal causa del divorcio es el matrimonio. La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.

Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo - si tuviera un hijo.

- Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto qué usted voto a favor de la prohibición?
- Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene un amante, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.

Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacio en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.

Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. (Al camarero de un restaurante)

Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.

- Groucho: Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
- Periodista: ¿Por qué?
- Groucho: Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.

Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.

No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.

He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.

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Preparación para ser padres



La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

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Ordenadores en el cine



Así son las computadoras que aparecen en las películas de Hollywood:

Los procesadores de texto nunca tienen cursor.
No es necesario usar la barra espaciadora al escribir frases largas.
Todos los monitores muestran unas letras de 10 centímetros.
Las supercomputadoras, del tipo usado por la NASA, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un idiota.
... y las que no tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando pueden entender correctamente, y ejecutarlos, comandos tecleados en inglés sencillo.
Corolario: usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado. De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.
Todas las computadoras están conectadas. Usted puede acceder a la información almacenada en la del villano de la película, inclusive si nadie la ha encendido.
Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Las computadoras realmente avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.
Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.
La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la información.
Un "hacker" puede entrar en la computadora más sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el "password" en dos intentos.
Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.
Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.
Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.
Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen órdenes Undelete.
No importa qué tipo de disquete use: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.
Por alguna extraña razón, cualquier niño con una edad comprendida entre los 11 y los 15 años sabrá manejar cualquier tipo de programa existente, aunque haya sido diseñado por los servicios secretos o los científicos de una empresa de alta tecnología.
Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.
Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.
Por alguna extraña razón, los ordenadores portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el poder de proceso de Deep Blue.
Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.
Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.
Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen "bugs" que entorpezcan el trabajo.
Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer "zoom" hasta donde lo desee. Por ejemplo: "¿Qué es esa mancha borrosa en la foto de satélite de Nueva York?". "No lo sé, déjame revisar... (el protagonista aplica un "zoom" infinito) "¡Es un pelo del asesino!".

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Papa Noel



Recientemente se ha hecho un estudio relevante sobre la existencia o no de Papa Noel, en el cual se han obtenido las siguientes conclusiones:

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoria de ellas son insectos y germenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Papa Noel conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Papa Noel no parece que se ocupe de los ni os musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, segun las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

3. Papa Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico).

Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Papa Noel tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Papa Noel mueve a unos 1000 Km/sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Papa Noel a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más alla de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos.

Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocar un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su entrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Papa Noel mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Papa Noel pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de mas de 2 millones de Kg.


Por consiguiente, si Papa Noel existio alguna vez y llevo los regalos a los niños en Navidad, ahora esta muerto.


¿O existe Papa Noel?


Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce por si mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos util en este caso:

El análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Asi mismo, se conoce con tremenda precision la masa de Papa Noel y su trineo (puesto que se conoce el numero de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la direccion y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste.

Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precision el vector del momento cinetico de Papa Noel y su cargamento.

Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posicion de Papa Noel, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma analoga a como el electron esta "difuminado" a una cierta distancia del nucleo del atomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.

Por ultimo, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte.

Papa Noel, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las caracteristicas del taquion. Estamos de acuerdo en que la existencia de los taquiones aun no esta probada y es hipotetica, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.


Por consiguiente, es perfectamente posible que Papa Noel exista y reparta todos los regalos en nochebuena.

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Como tratar a los informaticos



1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

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Normas básicas para conducir en Madrid



Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que la gente en cuestión se meta antes de tragarse los conos naranjas.
Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera "seguir la corriente".
Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.
Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

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Bueno, malo y chungo



Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo está madurando por fin.
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tú lo habías intentado.

Bueno: Te encargas de dar clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consigue trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Muy Chungo: Gana mas que tú.

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Dia perfecto



PARA ELLA
08.15 - Despertar entre besos y abrazos.

08.30 - 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 - Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 - Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 - Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 - Comida con un buen amigo en la terraza de DYNO's, el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 - Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg.

15.00 - Siesta.

16.00 - Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 - De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).

18.15 - De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 - Desfile de modelos y cóctel en COCÓ Boutique. Elección y compra de conjunto de Roberto Verino para la cena de esta noche.

21.30 - Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 - Ducha caliente (ella sola).

23:50 - A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.

00.00 - Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 - Dormir entre sus brazos.

PARA ÉL
06.00 - Alarma.

06.15 - Mamada.

06.35 - Masiva y gustosa cagada mientras lee la prensa deportiva.

06.50 - Ducha y afeitado.

07.00 - Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 - La limusina en la puerta.

08.35 - Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.

09.00 - Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 - Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 - Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 - Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.

14.10 - Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.

15.00 - Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30 - Juego en agujero 10: 4 bajo par.

16.50 - Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00 - Vuelo a Barbados.

18.00 - Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.

19.30 - Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 - Cagada y ducha.

20.25 - Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

21.30 - Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League.

23.00 - Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 - Solo en la cama.

00.51 - Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

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Naufragos



Un ingeniero decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento.

De forma inesperada, se formo un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en si, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en hoteles de cuatro estrellas, este hombre no tenia ni idea de lo que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de barco que viniera a rescatarle.

Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos, y en el iba la mujer mas hermosa que el había visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrada: "¿De donde has venido? ¿como has llegado hasta aquí?"

"Vengo remando desde el otro lado de la isla", continuó. "Vine a parar aqui cuando mi barco se hundió"

"Asombroso", dijo el. "No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habéis tenido mucha suerte de que el mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos"

"Estoy yo sola" dijo la mujer. Y el mar no llevo esta barca a la playa, ni esta barca ni nada de nada.

El estaba confuso. "Entonces, ¿como has conseguido la barca?"

"Es fácil" repuso la mujer. Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera y los laterales y la popa están hechos de madera de eucalipto"

"Pe..pe..pero eso es imposible" tartamudeo el hombre. "No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?"

"Ah! ¿No ha habido ningún problema en eso!" replico la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y con ellas el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Donde vives?"

Bastante avergonzado el hombre contesto que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo. "Bien" dijo ella "ven conmigo a barca y vayamos donde yo vivo."

Después de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de el se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa ella dijo de modo informal: "No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?" "No, no gracias" dijo el todavía aturdido "Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco".

"No, no es zumo de coco" replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la piña colada?"

Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo "si no te importa, voy a ponerme algo mas cómodo. ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño".

Si preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio. ¿Esta mujer es increíble!" exclamo el hombre "¿con que me sorprenderá la próxima vez?".

Cuando el volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.

Ella le hizo senas con la mano para que se sentara a su lado. "Dime" comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el "hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?" dijo mirándole a los ojos directamente.

El no podía creer lo que estaba oyendo: "¿Quieres decir ... ", replico, "... que puedo ver desde aquí mi correo electrónico?"