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Soliloquios y otras gilipolleces
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#Pegasus_es#
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Registrado: 08 Sep 2008
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MensajePublicado: 27 Marzo 2010 14:28:12    Título del mensaje: Soliloquios y otras gilipolleces Responder citando

Hoy es mi cumpleaños, y estoy gratamente sorprendido de la cantidad de amigos que se acuerda de uno para felicitarle la onomástica.
Pero una vez hechos los para bienes con los allegados uno empieza a preguntarse ¿felicidades? Te miras al espejo ¿y que ves? …. Un tío que hace oposiciones a calvo, que se mira y piensa “juer por lo menos has llegado”, te miras de perfil..barriga aceptable, vamos …abdominal uno …. y de palmo, como consuelo no necesitas el espejo para verte la minga y cuando meas, huy perdón, mingitas, sigues teniendo “empuje” para no mojarte los zapatos, también te felicitas porque por las mañanas sigues con la “trempera mañanera” perdón por el barbarismo, para ser más explicito vamos que sigues con una empalmada digna de hacerte tu mismo la ola, eso si ya empiezas a preocuparte porque cuando meas, perdón de nuevo..mingitas, sigues con las mismas ganas de mear (mingitar) y ya no te felicitas tanto, sobre todo en pensar en que la visita al urólogo será inevitable en breve, esto me hace pensar en que la mayoría de los tíos somos “muy machos” y eso de que te apliquen un “tratamiento digital” nos pone muy nerviosos, y más si lo hace un tío, en esto la ministra de igualdad tendría que tomar cartas en el asunto, un ejemplo ¿Por qué hay más igualdad entre ginecólogos y ginecólogas? ¿por qué el ginecólogo que visita a tu parienta le da un aire al George Clooney? y ella te consuela diciéndote…..”nene palabra que yo lo paso fatal” ¡¡¡lo que daría yo por cambiar al urólogo con cara de sargento Martínez por una que le de un aire a la Angelina Jolie!!! más de uno le diríamos aquello de “hurgue doctora no se reprima” ya veríamos que cara se le pondría a la parienta mientras tu le dices “nena la trempera ha sido para que la doctora pudiese hacer una buena revisión del arma”, como reflexión a esta situación, con ello conseguiríamos que los hombres no pusiéramos tantas pegas a la revisión de próstata y desde aquí reivindico de que las mujeres se hagan urólogas.
Siguiendo con mis reflexiones…esto de ser “casi cincuentón” tampoco esta tan mal, ya tienes superado el que los jóvenes te hablen de “usted” , vamos superado “del to” los jóvenes de hoy día han sustituido el “usted” por el “hey tu” “que pasa tron” y otras lindezas, así que trauma “superao”.
En fin que el que no se consuela es porque no quiere.
Twisted Evil
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MensajePublicado: 27 Marzo 2010 14:46:29    Título del mensaje: Re: Soliloquios y otras gilipolleces Responder citando

Pegasus_es escribió:
Hoy es mi cumpleaños, y estoy gratamente sorprendido de la cantidad de amigos que se acuerda de uno para felicitarle la onomástica.
Pero una vez hechos los para bienes con los allegados uno empieza a preguntarse ¿felicidades? Te miras al espejo ¿y que ves? …. Un tío que hace oposiciones a calvo, que se mira y piensa “juer por lo menos has llegado”, te miras de perfil..barriga aceptable, vamos …abdominal uno …. y de palmo, como consuelo no necesitas el espejo para verte la minga y cuando meas, huy perdón, mingitas, sigues teniendo “empuje” para no mojarte los zapatos, también te felicitas porque por las mañanas sigues con la “trempera mañanera” perdón por el barbarismo, para ser más explicito vamos que sigues con una empalmada digna de hacerte tu mismo la ola, eso si ya empiezas a preocuparte porque cuando meas, perdón de nuevo..mingitas, sigues con las mismas ganas de mear (mingitar) y ya no te felicitas tanto, sobre todo en pensar en que la visita al urólogo será inevitable en breve, esto me hace pensar en que la mayoría de los tíos somos “muy machos” y eso de que te apliquen un “tratamiento digital” nos pone muy nerviosos, y más si lo hace un tío, en esto la ministra de igualdad tendría que tomar cartas en el asunto, un ejemplo ¿Por qué hay más igualdad entre ginecólogos y ginecólogas? ¿por qué el ginecólogo que visita a tu parienta le da un aire al George Clooney? y ella te consuela diciéndote…..”nene palabra que yo lo paso fatal” ¡¡¡lo que daría yo por cambiar al urólogo con cara de sargento Martínez por una que le de un aire a la Angelina Jolie!!! más de uno le diríamos aquello de “hurgue doctora no se reprima” ya veríamos que cara se le pondría a la parienta mientras tu le dices “nena la trempera ha sido para que la doctora pudiese hacer una buena revisión del arma”, como reflexión a esta situación, con ello conseguiríamos que los hombres no pusiéramos tantas pegas a la revisión de próstata y desde aquí reivindico de que las mujeres se hagan urólogas.
Siguiendo con mis reflexiones…esto de ser “casi cincuentón” tampoco esta tan mal, ya tienes superado el que los jóvenes te hablen de “usted” , vamos superado “del to” los jóvenes de hoy día han sustituido el “usted” por el “hey tu” “que pasa tron” y otras lindezas, así que trauma “superao”.
En fin que el que no se consuela es porque no quiere.
Twisted Evil


Di que sí Pegasus_es, tú estás opositando a calvo y yo ya llevo un tiempo practicando el tacto digital en traseros masculinos para cuando a la ministra se le ocurra invertir el dinero en una elitista y masiva promoción de mujeres urólogas... jajá estar sobradamente preparada.

Te felicito por el mensaje y por el cumple. AMIUSI.


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MensajePublicado: 29 Marzo 2010 18:22:44    Título del mensaje: Re: Soliloquios y otras gilipolleces Responder citando

AMIUSI escribió:

Di que sí Pegasus_es, tú estás opositando a calvo y yo ya llevo un tiempo practicando el tacto digital en traseros masculinos para cuando a la ministra se le ocurra invertir el dinero en una elitista y masiva promoción de mujeres urólogas... jajá estar sobradamente preparada.

Te felicito por el mensaje y por el cumple. AMIUSI.



¡Gracias por la felicitación! y que viva la era "digital", por cierto es que la moza Bibiana Aido, y más su ministerio, me pone de los nervios.
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MensajePublicado: 30 Marzo 2010 18:58:23    Título del mensaje: EL NUEVO MODELO DE MASCULINIDAD (¡JUER!) Responder citando

EL NUEVO MODELO DE MASCULINIDAD (¡JUER!)

Pues si, la nuestra tan amada, admirada, deseada y todos los adas que se le puedan colgar, si ella la súper star ministra de igualdad Viviana Aido, nos sale con un nuevo concurso de ideas, al que le de un nuevo enfoque al “tipical hispanis macho” ¡¡¡zascaaa!!! 500 mil leuros pa la saca.

¡¡juer si hasta yo le estoy dando a la neurona!! Para sacar un manual de buenas maneras y etiqueta para “machistas encabronaos y camuflaos”.

Así que vamos a hacer un decálogo para que la “menistra” vea que ya empezamos con el cambio.
PRIMERA Hay que compartir el mando de la tele y dejar que ella elija el “pograma” incluso si juega un Madri-Barça hay que chuparse “ande estaaaas corasón”, querido amigo si lo haces “tas ganao el cielo”.
SEGUNDA Cuando ella te diga “he ido a la pelu” no vale decirle “ya, y estaba cerrada”, hay que alabarle el gusto aunque te venga con los pelos en plan espinete. Con esto te dan las llaves del cielo.
TERCERO Cuando te diga “mi madre se viene con nosotros de vacaciones a Benidorm”, no vale decirle que “ta salio un trabajo en Australia de domador de canguros”, así que sonrisa profiden y dejar que la suegra te mangonee. Con esto te sientas a la diestra de nuestro Señor.
Bueno ahora tengo que dejaros que mi santa “pa pedio que le de una sorpresa pa cena” y me “grabao” al argiñano y vi hacerle un bocata de puturru de foa que si le van a caer las bragas de gusto.
¡Hala! Hasta más ver y a qui se li endiscurra alguna cosa más del decálogo que la ponga pa ver si nos llevamos la pasta.

P.D. estoy con la formula “pa” que los pedos huelan a frambuesa así no hace falta airear las sabanas cuando estas en la cama, seguro que con esto me llevo el premio.
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halconcillo00
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MensajePublicado: 30 Marzo 2010 19:19:44    Título del mensaje: Responder citando

Cierto es...el dia que tu consigas la formula de los peos con olorcillo a franbuesa...dame un toke plis.......es lo unico que me tiene reconcomio......pa la buena marcha del negocio...y de soslayo....que te pasa con la ministra??....aparte de estar como un cañon....tendremos que apoyarlas para algun dia ser por fin amos de casa???....jijijijiji......
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MensajePublicado: 31 Marzo 2010 17:28:40    Título del mensaje: Responder citando

halconcillo00 escribió:
tendremos que apoyarlas para algun dia ser por fin amos de casa???....jijijijiji......


¿AMOS DE CASA?... Sepa su Señoría que sería más fácil que la escuadra colchonera ganase la liga este año a que nosotros los llamados "machos alfa" tengamos algo que decidir, opinar, escoger o tan siquiera dudar en el rumbo escogido por nuestras respectivas “santas” y recurro al tan amanido chascarrillo de “la sección de ciencia ficción al fondo a la derecha”
En cuanto a la formula magistral para conseguir un nuevo aroma, le comento a vuesa merced, que la combinación de fabada asturiana, medio cordero lechal, cuarta y mitad de queso de Cabrales, pan de la tierra todo ello regado con un buen caldo de la rioja alavesa no ha dado el fruto deseado, eso si hemos avanzado en el camino de “como conseguir que la suegra no se suba más a tu coche”.
Reciba vuesa merced un cordial saludo de este su humilde servidor.
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MensajePublicado: 12 Abril 2010 17:40:13    Título del mensaje: ¡JUER COMO HA CAMBIADO EL CUENTO! Responder citando

¡JUER COMO HA CAMBIADO EL CUENTO!

Mira que nuestra adorada “menistra” nos da juego, solo hay que esperar para ver la “ocurrencia de la semana”.
Ahora nos desayunamos con que nuestra bien amada y venerada Aido no le gustan los cuentos de Disney, sobre todo “blancanieves y cenicienta” que según la opinión del ministerio de igualdad “son sexistas y manipulan y predisponen a nuestra juventud hacia estereotipos sexistas”.
La idea de la “menistra” pasa por censurar/prohibir dichos cuentos y esto ya empieza a oler a “formación del espíritu nacional” o en su defecto “formación de la perfecta feminista coñazo”.
Suponemos que la “señora menistra” guarda algún trauma de juventud con susodichos cuentos por lo que también suponemos que querrá reescribir el cuento al estilo del nuevo cuento de “caperucita roja”:

-¿A dónde vas caperucita?
-A lavarme el “chichi” a la fuente
-¡juer! Como ha cambiado el cuento

Los de Disney “tan que no duermen”, ahora tienen que reescribir el cuento y cambiar todos los parques temáticos para que no sean ofensivos a la “nueva doctrina”.
Ahora Blancanieves será una adolescente con iniciativa, que estudia arameo y filosofía, que se independiza de su madrastra y se va de ocupa al bosque y monta un hogar para personas con enanismo hipofisiario, forma un partido de los verdes con los conejos y cierra la mina de los enanos por contaminante y por no respetar la paridad, ¡¡solo trabajan hombres!!, a la madrastra la denuncia por traficar con sustancias dopantes y al príncipe lo mete en “el truyo” por abusar de una mujer mientras dormía.
¡Juer! Como siga así la “menistra” lo próximo será eliminar los urinarios de pared y “to er mundo” a mear sentaditos.
En fin, lo dicho, ¡ juer, como ha cambiado el cuento!
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MensajePublicado: 12 Abril 2010 19:18:51    Título del mensaje: Re: ¡JUER COMO HA CAMBIADO EL CUENTO! Responder citando

Pegasus_es escribió:
¡JUER COMO HA CAMBIADO EL CUENTO!
¡Juer! Como siga así la “menistra” lo próximo será eliminar los urinarios de pared y “to er mundo” a mear sentaditos.
En fin, lo dicho, ¡ juer, como ha cambiado el cuento!


Yo que quieres que te diga amigo Pegasus, ya te lo puedes imaginar...
A mi ya se me ponía mal cuerpo al ver a algunos hombres con bolsito,... no creo que me cuelge algun día uno;
PERO DESDE LUEGO POR LO QUE NO PASO, ES POR PONERME TACONES.

Bye.
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MensajePublicado: 13 Abril 2010 10:31:31    Título del mensaje: Re: ¡JUER COMO HA CAMBIADO EL CUENTO! Responder citando

1mas escribió:


Yo que quieres que te diga amigo Pegasus, ya te lo puedes imaginar...
A mi ya se me ponía mal cuerpo al ver a algunos hombres con bolsito,... no creo que me cuelge algun día uno;
PERO DESDE LUEGO POR LO QUE NO PASO, ES POR PONERME TACONES.

Bye.


Si es que uno empieza por depilarse, intenta convertirse en "metro sesua", por cierto yo no he pasado del centímetro, empiezas con las cremitas..... y acabas meando sentado.
Ya sabes cuidate amigo que dentro de "na" el "tipical hispanis macho" estará protegido como animal a punto de estinguirse.
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MensajePublicado: 29 May 2010 09:33:40    Título del mensaje: Responder citando

SI ES QUEEEE………

Si es que esta Señora ministra no para de darnos juego, a la hora de plantearse los “ahorros” presupuestarios al “presi” no se le ocurre cargarse al ministerio de igualdad, porque vamos a ver ¿cuanto nos esta costando cada ocurrencia de nuestra bien amada “Bibi Aido”?, y encima la tontería se contagia, ahora Trinidad Jiménez no se le ocurre nada más que redactar un documento de más de 160 folios, este documento es un borrador de la “estrategia nacional de salud sexual y reproductiva”, este documento tuvo que ser retirado en primera instancia debido a la protesta de la comunidad sanitaria, ya que en el se realzaba la conveniencia del sexo virtual que daba salida a los más tímidos y no había riesgo de embarazo ni de contagios, ¡hay que joerse!, y se pasan por el forro el acceso de los menores a la red y los riesgos que supone que tengan acceso a ciertos contenidos…. “na to sea por la libertad y la igualdad”.
Pero siguiendo con el tema de “los contagios de la tontería” ya tenemos a las feministas coñazo en plena persecución/abolición de todo lenguaje “sexista”, y ahora en este documento se elimina la palabra “recién nacido o neonato” y se sustituye por la de “CRIATURAS” , así que miembros y miembras y demás criaturas del quedamos ya tenemos una más para añadir a la colección de tonterías de nuestros gobernantes,
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MensajePublicado: 31 May 2010 19:02:56    Título del mensaje: 1 Responder citando

Pegasus, este... es un recuerdo para nuestra común admirada amiga ministra.

Tengo una pregunta para usted queridísima ministra Bibiana Aído:

"Como tenemos todos que encauzar nuestros deseos hacia una
igualdad plena entre mujeres y hombres: arquitecto y arquitecta,
ingeniero e ingeniera, miembro y miembra...... si un Ministro es
un Cargo Público, ¿usted? ¿qué es? una CARGA PÚBLICA....."

Bye.
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MensajePublicado: 31 Julio 2010 11:21:39    Título del mensaje: Responder citando

¡¡¡¡YA ESTA AQUI EL IFONE 4 DE LOS COHONEEE!!!!

Viendo las noticias del lanzamiento del nuevo IPHONE4 de apple, se me viene a la memoria los primeros tiempos de los teléfonos móviles, cuando aquellos "yuppies" cargaban con un teléfono tipo maleta de emigrante, que de paso te servía para estar en forma, y llegaban a la terracita más concurrida, soltaban el lastre encima de la mesa, se pedían un gin tonic y acto seguido llamaban al colega, y se producía aquella conversación voz en grito, esto era importante los demás tenían que enterarse de que tenia teléfono, "que pasaaa manolooo",,,"aqui en una terracita tomando un pelotazo"...."vente si quieres, y nos vamos de juerga"...."que maricón eres jajajaj", vamos una conversación importante y transcendental, pero misión cumplida todos los de la terraza, y los vecinos de 1 km a la redonda se han “enterao” de que tienes un teléfono mal llamado móvil, que si hubiera llevado ruedas incorporadas para el transporte ¡habría sido la leche!
Mas tarde aparecieron los Motorola tipo ladrillo, que te servían como arma arrojadiza, más que nada porque no pillabas cobertura ni de coña y encima tenias que ir cargado de baterías de repuesto, con este también se seguía manteniendo el estándar de la voz en grito, y más de uno pensaba “juer si grita un poco más se ahorra el teléfono, lo oyen hasta en Sebastopol”, pero aquí ya empezó aquello de “ ¿en que se parece un tipo con móvil a un capullo?...en que los dos necesitan cobertura” así que algunos ya empezaron a ocultarse en los portales para llamar……
Pero vino la revolución de los móviles, y empezó aquello de “ya te llamo al móvil” y tu empiezas a temblar, te sudan las manos.. y decías la frase fatídica….”no tengo móvil”, eras un paria, así que te cabreas, coges y te vas a la primera tienda y te haces con el móvil de los cohones, y aquí empieza el calvario, si no tienes uno de última generación eres un moñas, primero que si los que tenían pantallita en colores, los de los politonos, los que tienen mp3, con cámara,……..¡¡¡juer que estrés!!!, y a parece un nuevo animal urbano, agresivo, impersonal, persistente, traicionero y jode-siestas……suena el móvil en lo mejor del sueño, mis siestas son de pijama y orinal, descuelgas y una voz te suelta…”buenas tardes, mi nombre es Graciela. ¿es usted el titular de la línea?......, tu todavía no te lo crees dudas en escoger el insulto adecuado, al final te relajas y le sueltas con voz estropajosa tipo sierra “si soy el titular”… “tenemos una gran oferta para usted con una gran cobertura”….. (sigue la voz estropajosa)”estooo, Graciela…no me interesa”… “perdone usted, pero no conoce nuestra oferta”…”Graciela, me acabas de despertar de mi mejor siesta, estoy desnudo, y miro para abajo y no veas la alegría que tengo para ti”…. “lo siento señor no me interesa”…”pero Graciela, si no has visto mi oferta, y te aseguro que es de las que necesita una gran cobertura”.
En fin, que ahora ya tenemos que estar en la última, siempre conectados, twitter, faceboock, msn….juer con el estrés, para resumir, tengo un teléfono de última generación, que el de la tienda me dijo que me podía hasta duchar con el, pero juer, no encuentro el puñetero botón del agua caliente…..
Por cierto Graciela sigue llamándome, y sigue sin probar mi oferta.



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K_wolfie
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MensajePublicado: 08 Agosto 2010 14:57:49    Título del mensaje: C2M Responder citando

MANU
http://www.youtube.com/watch?v=WaXT6X8OjOI
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MensajePublicado: 09 Noviembre 2010 18:40:53    Título del mensaje: Responder citando

LA ADOLESCENCIA CRONICA

El otro día me quede pensativo durante una conversación / discusión cuando una moza recriminaba a su media naranja lo caprichoso que era.
Esto me hizo buscar en las razones de porque los tíos somos como somos y creo que es debido a una enfermedad que si no la superas en las primerías de la vida se torna incurable y enquistada…LA ADOLESCENCIA CRONICA.
Esta dolencia se manifiesta en diferentes grados o niveles dependiendo de la gravedad de la enfermedad, a continuación pasamos a describir diferentes síntomas para una detección o mesura de la enfermedad:

- Te gustan las “pelis de dibus” pero te llevas a tus sobrinos al cine para disimular, lo llevas mal, pero no es grave mientras no te martirices con “por donde te podrías tirar a la sirenita”.
- Te sigue dando vergüenza comprar condones…..tío hay que ser valiente, a la próxima le pides a la farmacéutica que te los ponga de los de sabores y fluorescentes. Con dos cojones.
- Estas navidades piensas regalarle “la play” a tu bebe de tres meses, tío estas en la fase de adolescente gilipollas. Porque a la pregunta de tu parienta ¿estas seguro de que “la play” a partir de seis meses? A lo que tu contestas “ que si churri, que el niño sentado a mi lado desarrolla la parte cognitiva del cerebelo profundo lado izquierdo, debido a la interacción de colores y sonidos, al mismo tiempo que profundiza en la fase rem de la relación padre hijo al realizar actividades conjuntas”. Si cuela tu parienta es una santa.
- Te quieres comprar un descapotable, tío te esta afectando la caída del pelo y la barriga cervecera, eso si la escusa con la parienta te la ponen a huevo “los verdes” “ que si churri, que así nos ahorramos el aire “acondicionao” y encima no emitimos gases de efecto invernadero”. Eso si el día que ella se ha pasado dieciséis horas en la “pelu” y a ti se te ocurre meterte por autopista para que ella compruebe “la brisita” y ella acaba con el pelo “centrigugao” ….tío, un consejo…¡¡¡¡¡corre para salvar tu vida!!!!!
- Sigues haciéndote pajillas con las fotos del interviú, tío no tienes salvación, tienes el grado máximo de enfermedad, así que no te preocupes y sigue dándole gusto al cuerpo que, por lo menos, ya sabes por que ya necesitas gafas para ver de cerca.

En fin hay muchos síntomas para describir esta enfermedad, pero la mas notoria y extendida es que como buenos adolescentes somos capaces de tirarnos a todo lo que lleve falda, y que eso de la fidelidad…….¡¡juer pero si somos todavía muy jóvenes para que solo una mujer disfrute de este cuerpo tan maravilloso que dios me ha dado!!.
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MensajePublicado: 16 Noviembre 2010 09:32:26    Título del mensaje: Responder citando

LOS LIGONES DE LA RED UNA NUEVA FAUNA

El otro día, dándole a la neurona, ese día no había “furgol” y el mando de la tele lo tenía sin pilas por lo que creo que pude pensar, pues eso pensaba en las nuevas faunas que esta generando la red, la mayoría son depredadores ocultos tras la seguridad de un teclado, se mimetizan muy bien con el entorno y utilizan muchas y variadas técnicas para atraer a sus presas.
Vamos a intentar describir algunas de estas variedades, el más extendido es el “homus paquidermus” o hombre elefante, que como su propio nombre indica entra en los chats como elefante en cacharrería tiene un nic de lo más literal como “paco_merte” y se presenta así “ hola soy nuevo..soy de cascajos de la sierra…. ¿hay alguna que quiera follar conmigo? Es un animal famélico que se alimenta de señoras que fuman y mueven el bolso al borde de la carretera.
También tenemos al “homus intelectus” animal de camuflaje sofisticado que atonta a sus presas con disquisiciones sobre el sexo de los ángeles y el problema racial de las moscas, es rápido y letal, y una vez a caído su presa se deshace de ella diciéndole “lo siento querida pero tengo que dar una conferencia en Magadascar”.
También tenemos al “homus payasus” es muy notorio, se camufla fatal, hace mucho ruido al acercarse a sus presas, por lo que estas huyen de seguida riendo a carcajada limpia, este es un animal que acostumbra a alimentarse en otros lugares como los abrevaderos conocidos como bares y discotecas, donde acostumbra a tener mayor éxito.
Dentro de las hembras tenemos a la “felina pagando” que se alimenta del “homo candidus” es taimada y certera y el “homo candidus” acaba comentando con los colegas
“he ligado con una rusa que esta buenísima, le he mandado 1500€ para el billete de avión y la semana próxima viene a echarme un polvoooo”
En fin ya seguiremos ampliando los diferentes tipos de fauna existentes.
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