Quedamos.net

[viktor44]

Muchacho, muchacho...vienes a mí con los ojos resecos y la voz quebrada (¿o era con la voz reseca y los ojos quebrados?. Me cuentas que tu novia se ha marchado sin pagar la claúsula de rescisión; que la mujer que iba a compartir contigo el Libro de Familia te ha dejado: que ni te imaginabas que las relaciones tuvieran fecha de caducidad (como un yogur); que no sabes si podrás acostumbrarte a la ausencia de aquellas caderas que ahora anhelas (porque ya no las tienes).

No te preocupes demasiado; no eres el primer hombre agobiado por la sensación de estar flotando a duras penas en una inmensa taza de water, cuando alguien llega, tira de la cadena y se va. Puedo anticiparte sin temor a equivocarme que vas a pasar (o a sufrir) ( o a gozar) las siguientes fases: Negación, Hundimiento, Palizas, Desfase y Aceptación, descritas a principios del siglo XX por el eminente psicólogo austríaco Cornelius Plitz, autor de ensayos como "El complejo de Edipo y los agentes de seguros", "La eyaculación precoz como forma de rebeldía antisocial" o el celebrado "Gallinas: el por qué de su mala fama". Luchador infatigable, el Dr. Plitz murió en Viena en 1924, cuando intentaba demostrar su teoría de que es posible masturbarse en el agua sin saber nadar. Decía nuestro héroe que todo hombre abandonado por su pareja, desarrolla ipso facto los siguientes estadios:

NEGACIÓN: No, no puede ser, esto no me está pasando a mí. Después de tanto tiempo no puede dejar de quererme de la noche a la mañana. Ya comprendo, quiere darme un escarmiento, asustarme. Seguro que en un par de horas suena el teléfono y me grita que me ama locamente, que no puede vivir sin mí.

HUNDIMIENTO: Cielos, han pasado quince días y no me ha llamado, la cosa va en serio. ¡me ha dejado! (sollozos). No merece la pena vivir sin élla (lloriqueos). ¡Me suicidaré) (como mucho, se cortará las uñas de los pies).

PALIZAS: Como lo oyes, me a dejado, a mí, que hubiera (o hubiese) hecho cualquier cosa por élla. Tú sabes bien que nadie la querrá como yo. Por cierto, ¿la has visto? ¿iba con alguien?. Bueno, que conste que no me ha dejado por otro, que yo de cornudo nada, ¿eh?. Toma otra cerveza, colega. Yo aún la quiero...oye, ¿me estás escuchando? ¿dónde vas?

DESFASE: ¡Al carajo!. Estoy harto de sufrir; me voy a correr unas juergas impresionantes. Si no vuelve, élla se lo pierde. Me enrollaré con montones de tías; se morirá de celos, y cuando regrese suplicando mi perdón, quizás sea yo quien no quiera ¡ JA JA JA JA! (carcajada patética).

ACEPTACIÓN: Joder, qué resaca. Llevo tres semanas saliendo todas las noches, gasto un montón de pasta, voy a currar medio dormido, me destrozo el hígado y (además) no me como una rosca. Estoy haciendo el idiota, no puedo continuar así. Alfín y al cabo la vida sigue, con o sin élla. Tengo que pasar página.

En resumen, amigo mío, si quieres evitarte comeduras de coco, unas cuantas borracheras, que tus amigos huyan al verte llegar, perder tiempo y dinero, y -sobre todo- si quieres ahorrarte unas dosis de inútil autocompasión mientras la gente comenta a tus espaldas que das pena, sáltate las cuatro primeras fases. Recuerda cómo acabó el Dr. Plitz.

[ceaprogressiv]

[APOCALIPSIS_0]

https://subefotos.com/ver/?7d89764ff18b8de98659d8ffa7be2b07o.jpg#codigos