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PALIDUCHA
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PALIDUCHA

Registrado: 22 Jul 2010
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MensajePublicado: 15 Octubre 2013 19:19:34    Título del mensaje: Responder citando

Jijijijij te pongo? Jijijijiji
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Siumia
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Registrado: 29 Sep 2013
Mensajes: 410

MensajePublicado: 21 Octubre 2013 22:03:32    Título del mensaje: Responder citando

Estaban 3 coroneles en una fragata haciendo maniobras: un francés, un alemán y un español.

En un alarde de orgullo y valentía hacia su propio ejército, decidieron ver qué ejército estaba mejor preparado y tenía más valor.

Primero el coronel francés mandó llamar a uno de sus hombres:

- "¡¡Cabo Pierre!! ¡Tírese al agua inmediatamente con este arpón, dé dos vueltas alrededor del barco y cace un tiburón blanco!"
- "A sus órdenes mi coronel!", responde el cabo.

El cabo se desviste y se tira al agua... a los 15 minutos sale del agua con un tiburón de 2 metros...

¡Muy bien Cabo Pierre! Y dirigiéndose a los otros dos coroneles les dice: ¿Tiene cojones o no?

- "No está mal", dice el coronel alemán, -"ahora le toca a uno de mis hombres..."
- "¡¡Cabo Diermisch!!, Tírese al agua con este cuchillo, dé tres vueltas alrededor del barco y no salga hasta cazar 3 tiburones blancos.

El cabo sale del agua al cabo de media hora con 3 tiburones blancos inmensos; el coronel alemán muy orgulloso de su hombre les dice...

¡Esto sí que son cojones!

"Sí, sí" Contesta el coronel español, pero ahora vais a ver al mejor de mis hombres.

"¡¡Cabo Pérez, venga aquí inmediatamente!!"
- "¡A sus órdenes mi coronel!
- "¡¡Tírese al agua, dé cinco vueltas alrededor del barco y tráigame, sin arpones ni cuchillos ni "ná de ná", sólo con la ayuda de sus manos, 5 tiburones blancos!!", ordena el coronel español.

"Con todos mis respetos mi coronel...¡¡Pero se los va a traer su puta madre!!

Ante la cara de inmenso asombro de los coroneles francés y alemán, el español todo orgulloso les dice:
- "¿Qué, tiene cojones o no tiene cojones mi cabo?"
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#hispavista#
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Registrado: 03 Jul 2013
Mensajes: 778

MensajePublicado: 24 Octubre 2013 23:17:15    Título del mensaje: Responder citando

jjijiiji vayaaaaa jjijiijii te espero eli , jijijijiu
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MensajePublicado: 13 Enero 2014 13:32:17    Título del mensaje: Responder citando

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Registrado: 29 Sep 2013
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MensajePublicado: 13 Enero 2014 13:32:58    Título del mensaje: Responder citando

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MensajePublicado: 20 Enero 2014 22:50:31    Título del mensaje: Responder citando

Un soldado corre desesperado hacia una monja y al final ya sin aliento le dice: Por favor, ¿puedo esconderme debajo de su hábito? y luego se lo explico el porqué, y va y la monja acepta, y un minuto más tarde dos policías militares corriendo le preguntan_ Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí ? y la monja les dice: Iba para allaaaaaaaaaá… Y Después de que los policías se han marchado el soldado sale de debajo del hábito y le dice: No sé cómo agradecerselo hermana. ¿Sabe porqué ? es que resulta que yo no quiero ir a la guerra. Y La monja le responde:Te entiendo perfectamente muchacho.. Y el soldado le dice....Espero no parecerle rudo y chabacano hermana, pero que sepa usted que tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito.Y la monja le responde: Pues si hubieras visto un poco más arriba habrías visto un par de hermosos huevos… Yo tampoco quiero ir a la guerraaaaaaaa ¡¡¡¡¡¡
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MensajePublicado: 23 Enero 2014 15:43:35    Título del mensaje: Responder citando

- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA
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MensajePublicado: 17 Febrero 2014 18:08:22    Título del mensaje: Responder citando

Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!
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MensajePublicado: 22 Febrero 2014 16:46:19    Título del mensaje: Responder citando

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea chillando ¡Vamos a morir!".
Patxi les grita: "¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
Y los de arriba: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?"
Uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo"
le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:"¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"
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MensajePublicado: 26 Febrero 2014 16:59:08    Título del mensaje: Responder citando

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡ESTO ES MIERDA!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora...

¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?
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MensajePublicado: 26 Febrero 2014 18:00:54    Título del mensaje: Responder citando



Un hombre y su hijo de diez años entran en la farmacia, el niño se acerca a un expositor, lo mira un rato y vuelve junto a su papa.
-Papa. ¿Que son esas cajitas de colores que hay en ese expositor?
-Son condones, hijo.
-Papa. ¿Que son condones?
-Son unas cosas que se ponen los chicos para que las chicas no queden embarazadas, hijo.
-Papa. ¿Por que son de distintos tamaños?
-Porque son de distintas unidades, hijo.
-Papa. ¿Y por que no llevan todas las cajas las mismas unidades?
-Porque no todos los hombres necesitan la misma cantidad.
- ¿Y como es eso?
- Mira, hijo. Las de tres unidades son para los solteros. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo.
- ¿Y las de seis?
-Las de seis son para los solteros con mucha suerte. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
- ¿Y las de doce?
-Las de doce son para los casados. Uno para Enero...
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MensajePublicado: 26 Febrero 2014 18:02:27    Título del mensaje: Responder citando



Era un niño tan bruto,que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón,él la borraba del cuaderno.
___________


Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo?
__________


Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
__________


-- ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
-- Al final de la página, señotita.
__________


Van 2 pollitos a la tienda y uno dice: --"pio", y el otro le contesta:
-- pie lo que quieras, yo pago.
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MensajePublicado: 26 Febrero 2014 18:04:26    Título del mensaje: Responder citando



En el antiguo servicio militar español:
-- Compañía, armas al hombro! ....
-- El vasco ese, que deje el cañón en el suelo, coño...
__________

Ring, ring...
-- ¿Si?
-- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
-- ¿Es su primer hijo?
-- No, no, yo soy su marido.
__________

-- En esta nuestra casa siempre rezamos antes de las comidas.
-- Ya. No se fían de la cocinera. En mi casa no hace falta eso; mi madre lo hace muy bien.
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MensajePublicado: 27 Febrero 2014 11:08:13    Título del mensaje: Responder citando



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MensajePublicado: 27 Febrero 2014 22:09:14    Título del mensaje: Responder citando

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