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CHISTE
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#tierno40#
De la familia


Registrado: 27 Mar 2008
Mensajes: 268

MensajePublicado: 19 Junio 2008 23:42:58    Título del mensaje: CHISTE Responder citando

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el piromaníaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista
Y le preguntan:
- ¿Y, Tú no dices nada, nada???
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu...!!!
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#_LoReNa_#
De la familia


Registrado: 03 Abr 2007
Mensajes: 228

MensajePublicado: 20 Junio 2008 11:52:59    Título del mensaje: Responder citando

Me lo sabia, pero es genial. Un beso Tierno
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#tierno40#
De la familia


Registrado: 27 Mar 2008
Mensajes: 268

MensajePublicado: 21 Junio 2008 19:35:16    Título del mensaje: Responder citando

Gracias Lorena.....un beso
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#streyaperman#
Come y duerme en el Foro


Registrado: 26 Jul 2008
Mensajes: 461

MensajePublicado: 04 Septiembre 2008 08:34:47    Título del mensaje: Chiste Responder citando

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'
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#streyaperman#
Come y duerme en el Foro


Registrado: 26 Jul 2008
Mensajes: 461

MensajePublicado: 22 Septiembre 2008 13:26:02    Título del mensaje: CHISTE Responder citando

NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:



Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.

'Mami' preguntó '¿Es este mi cerebro?'

'Todavía no' contestó la madre.
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K_wolfie
De profesion Forer@
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K_wolfie

Registrado: 01 Sep 2008
Mensajes: 751

MensajePublicado: 22 Septiembre 2008 15:02:48    Título del mensaje: :) Responder citando

Laughing Laughing Laughing Laughing Buenisimo

Si es que somos mas simples que las instrucciones del carton de un bingo. Laughing Laughing Laughing

Eso me recuerda otro chiste de una niña que le pregunta a su abuela, abuela que es eso? mirando a un niño que estaba sujetando su cosita mientras hacia pis, .... " pues eso es una colita"... dijo la abuela
la niña: Yooooooo quierooooooooo unaaaaaaaa, yooooo quiero unaaaaaaaaa, yo quiero unaaaaaaaa...
la abuela: Bueno, si eres buena, cuando seas mayor tendrás una..
la niña: Y si soy mala?
la abuela: Pues.......... tendras muchas !
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#man49#
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 #man49#

Registrado: 30 Ago 2008
Mensajes: 101

MensajePublicado: 23 Septiembre 2008 09:52:51    Título del mensaje: Una monja en la carretera Responder citando

Estaba un taxis en la carretera y una monja lo para.
La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta :
--¿ Que le pasa hijo mio ?
--" ay madre es que siempre he tenido un sueño "
---¿ Que clase de sueño?
---Es que me gustaria que una monja me la chupe
---Pues yo lo puedo hacer solo a catolicos y no estando casados
---Si ,soy catolico y soltero
--Muy bien pues ponte ya
Terminan ,el taxista esta llorando y la monja pregunta :
--¿ Ahora que te pasa?
-- Ay madre es que si estoy casado y soy judio
--No te preocupes ,yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces
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K_wolfie
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K_wolfie

Registrado: 01 Sep 2008
Mensajes: 751

MensajePublicado: 23 Septiembre 2008 17:18:23    Título del mensaje: juaaaaaa juaaaaaaaa Responder citando

Laughing Laughing Laughing
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#streyaperman#
Come y duerme en el Foro


Registrado: 26 Jul 2008
Mensajes: 461

MensajePublicado: 25 Septiembre 2008 06:58:24    Título del mensaje: CHISTE Responder citando

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.... - Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....

Sale su asesor corriendo y le dice al oído. - 'Majestad, que estamos en una convención gitana'...y responde el Rey:- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
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K_wolfie
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K_wolfie

Registrado: 01 Sep 2008
Mensajes: 751

MensajePublicado: 25 Septiembre 2008 15:42:58    Título del mensaje: juaaaaaa juaaaaaaaa Responder citando

Laughing Laughing Laughing
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#man49#
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 #man49#

Registrado: 30 Ago 2008
Mensajes: 101

MensajePublicado: 25 Septiembre 2008 16:47:03    Título del mensaje: otro de gitanos...suspenso en matematicas Responder citando

Esto es un niño Gitano que suspendio matematicas y la profesora cita al padre pa comentarselo ,el padre mu cabreado se va pa casaa decirselo al niño:
Dice el padre; Riiiichaaaaal ven paca
Dice: e estado ablando con tu prufesora y ma dicho k no sabes de matematicas ,asi k te voy a puner una prueba
El padre : Richal 4x 4 ?
Richal: un todo terreno paaaapaaaa
El padre :mu bien Richal mu bien ,ahora 3x2 ?
Richal : La oferta del carrefur paaapaaa
El padre : xaxo mu bien richal mu bien ,ahora vamos con la fragoneta y cujemos 50 melones del payo del mercedes que tiene 100 ,que nos keda richalll ?
Richal : Pooss oootroo viajeee paaapaaa
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#Crepusculo#
Suelo estar


Registrado: 29 Dic 2008
Mensajes: 71

MensajePublicado: 30 Diciembre 2008 15:05:34    Título del mensaje: Responder citando

Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.
Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
- !Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡.
Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:
¡Yo soy el rey de la selva!
Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:
¡Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!
#119
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#Crepusculo#
Suelo estar


Registrado: 29 Dic 2008
Mensajes: 71

MensajePublicado: 31 Diciembre 2008 10:33:42    Título del mensaje: Responder citando

Este era un borracho que ya estaba tan pedo (borracho), que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:

- ¿Quien es usted?

- ¿No she acuerda de miii?

- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?

- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?

- Que no pinche borracho, ¿quien eres?

- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!
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#Martikas#
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Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 7

MensajePublicado: 12 Enero 2009 14:53:01    Título del mensaje: Responder citando

-Carmen, ¿estás enferma?, te lo pregunto porque vi salir al médico de tu casa esta mañana...
-Mira, ayer por la mañana vi salir de la tuya a un militar, y que yo sepa no estamos en guerra...¿verdad??
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#adurtza#
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Registrado: 02 Ene 2009
Mensajes: 24

MensajePublicado: 12 Enero 2009 15:00:18    Título del mensaje: Responder citando

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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