Quedamos.net

[#LUNAMORA#]

Trámite jubilatorio

Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó a la ANSES a tramitar su pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad.

El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa.

Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde. En eso, la oficinista le dijo:

-'Desabotónose la camisa'.

El hombre lo hizo y mostró los vellos canosos de su pecho.

-'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en la ANSES

Comentó entonces ella:

-'Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez'....

[#LUNAMORA#]

MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
Desvergonzada, inmoral, perversa.... mala hija.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!

Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la
Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi
hermano, y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo,
que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
Uf! Que susto, había entendido Protestante!, pasa,cariño, pasa....

[#kefren77#]

POLÉMICA ACERCA DEL ORIGEN NATURAL DE DON PIMPÓN.
Los expertos no se ponen de acuerdo a la hora de determinar que es "Dompi".
Una vez aclarado, y aceptado, que espinete era un erizo rosa de 2 metros de altura, la comisión compuesta de unos 80 biólogos de todo el mundo reunida estos días en Barcelona intenta aclarar qué es Don Pimpón.
Por su parte, el peludo ser reacciona ante la polémica suscitada y culpa a los grupos Convengencia i Unió y a UPN, de abrir heridas del pasado y fomentar la ruptura entre generaciones de jóvenes.
Al escándalo que sacudió a Espinete (el erizo rosa de dos metros) inculpado por delito urbanístico (vivía en caseta verde del Ikea en un barrio urbano) se le suma ahora el caso Don Pimpón.
Así, la intervención de la P.A.T.E. (Plataforma de Adultos Traumatizados desde Entonces) no se ha hecho esperar y ha pedido el boicot de todos los niños a programas infantiles peligrosos de hoy como "Pocoyo", "La banda del sur" (asociación de malhechores) o "La abeja Maya" (tráfico de polen).

[#LUNAMORA#]

En los juegos olímpicos, final de la prueba de
>
> regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas
>
> pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan
>
> los de arriba:
>
>
>
> -¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>
>
>
> Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la
>
> siguiente embarcación y dicen los de arriba:
>
>
>
> -¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>
>
>
> Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la
>
> tercera embarcación los de arriba gritan:
>
>
>
> -¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
>
>
>
> Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
>
>
>
> -¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
>
>
>
> Y dicen los de arriba:
>
>
>
> -¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por
>
> ellos, oeeeeeeeeeeeeee...! ¡A por
>
> ellos, oeeeeeeeeeeeeee...!
>

[#Ellessar#]

Tres necrofílicos en un tanatorio, y uno dice...

-Oye, a vosotros, ¿de cuanto tiempo os gustan las muertas?
El primero responde:
-Bueno, a mi me gustan de 6 minutos, calentitas, que parece que están vivas
El segundo dice:
-A mi me gustan mas de 6 horas, con el rigor mortis... bien prietas!
El primero mira al que preguntó y le dice:
-Oye, y a tí, ¿cómo te gustan?
-¿A mí? De 6 meses... que la metes por donde quieres...

[minie_24_24]

[minie_24_24]

Una chica pueblerina va a un sex shop a comprar un vibrador.El dependiente le pregunta:Bueno que tamaño le gustaria?
EL color ,tiene pensando alguno en especial?
La chica se queda mirando un rato y de repente fija la vista en uno en especial y le dice al dependiente:quiero ese,el rojo!!!!!
El dependiente se queda mirando y le dice:Lo siento señorita pero el EXTINTOR no esta en venta!!!!!

[minie_24_24]

Carta de amor de jaimito a su novia:
Maria:por la mañana no desayuno por que estoy pensando en ti.
por la tarde no como por que estoy pensando en ti.
por la noche no ceno por que estoy pensando en ti.
Y a la hora de dormir..no duermo por que ESTOY MUERTO DE HAMBRE.

[tajmajal]

van un frances,un argentino y un camerunes.
lo habeis pillado? pos la defensa del madrid tampoco.


6-0

[#dario40#]

HUMOR MEDICO


El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?



Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.




La Plaquita


En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v Nop... de mármol.


Lifting


Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

Ø ¿Desea la señora algo más?

Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.



Con el pediatra


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.


Una anciana a su odontólogo


o Vengo a que me saque los dientes...

o Pero señora, si usted no tiene dientes.

o Sí doctor; acabo de tragármelos.


Servicio de Urgencias


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

[#dario40#]

El Trilema

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible
trilema. El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde el conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema
se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y
no sabe cual es la mejor, o cual elegir, Ejemplo: usted no sabe
si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él
considera un trilema. Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a
cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su
casa, sale su esposa, una muchacha rubia,
hermosa, con un camisón totalmente transparente y
sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en
lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro
grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días
que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿donde esta
el trilema???

El paciente le dice:
Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que
voy a la casa de mi vecino:
Si a cobrarle el dinero que me debe.....,
Si a tirarme a su esposa...,
O a que me coja el negro...!

[#Nativo#]

Hay que ver a quien se lleva a la cama, por si acaso-




Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora
acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le
preguntó: "¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió: "porque extraño los míos".

[#elcoco83#]

Esto es una reunion de gatos que estan en un solar y dice uno:
-esta tarde nos vamos a ir a la plaza que me enterao que van a ir un monton de gatas,vamos a ir a jartarnos de follar.
y salta un gatito pequeño que habia:
-que es eso?puedo ir?en puedo?puedoooo?
-el gato grande:no que eres muy pequeño aun
-gato chico:venga,anda,venga.....(y asi hasta que el grande accedio)
total que llegan por la tarde a la plaza to los gatos to ilusionaos y no ven ni una gata,a esto que salen 7 u 8 perros to encabronaos,y se ponen to los gatos a darle vueltas corriendo a la plaza,una,otra,y otra y otra.ya cuando llevan 12 o 13 vueltas huyendo de los perros salta el gato chico:
-quillo lo siento pero yo follo una vez mas y me voy,vale?jajajajajajajajaj.......XDXDXDXD

[#AMIUSI#]

Un hombre va por la calle y ve un cartel: " Ranas mamadoras a 100 pts
Se queda pensando y se dice:
- Bueno, por veinte duros, voy a comprar una.
Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
- Bueno, me voy a acostar, que estoy cansada - Y el le dice:
- Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele ( pensando en probar la rana sin que se entere la mujer ).
A eso de las 5 de la manana se despierta la mujer escuchando al marido:
- 1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, después se sofrie todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana. Le pregunta qué esta haciendo y el le responde:
- Como esta rana aprenda a cocinar ¡te vas con tu puta madre!

[#Delacala#]

uno rapido...

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
> > Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a
> > vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deporte
> en
> > el
> > parque.Sorprendido... uno
> > de los corredores, lo mira y le pregunta:
> > '
> > ¿Sin zapatillas? '
> > ' Sí, es para una mejor ventilación de los pies! '
> > ' ¿Sin camiseta? ' 'Sí, es para mejor ventilación de las axilas! '
> > ' ¿Sin pantalones, sin calzoncillos ? '
> > ' Sí, es para tener mayor agilidad ! '
> > 'Ah, comprendo! .Entonces... ¿el condón lo lleva puesto por si llueve..?