Quedamos.net

[#Asterisko#]

Este creo que ya lo deje puesto en otro momento, no lo se, lo dejo de nuevo... me gusta.

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.


Pero... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
"Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces"!
Eso me lo dice con una cara de cínica...Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido...


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca "Liverpool".

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
Si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:


"Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto"!...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre"

[#AMIUSI#]

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta, -'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi­ se origina la raza humana'.

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: -'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:
- 'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

[Marta-01]

DE CHISTE NADA, DE CUENTO NADA, REALIDAD PURA....

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida



Había una vez un muchacho que le preguntó a su chica:

'¿Quieres casarte conmigo?

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,

sin cocinar,

sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,

tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma

y sin trabajar para ninguno.

FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS FASTIDIARON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........


Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para qué comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que:
Hoy en día, el 80% de las mujeres está en contra del matrimonio. ¿POR QUÉ? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero para tener una salchichita.


ESPERO NADIE SE SIENTA OFENDIDO, ME LO HAN ENVIADO. PERDÓN A TODOS LOS CHICOS

[Orloch]

Era una iglesia tan pequeña, que en vez de tener a Cristo crucificado, lo tenían ahorcado

[Orloch]

Antonio que volvía caminando del trabajo por la noche, y por el camino tenía que pasar por el cementerio. El hombre, buen cristiano, jorobado de nacimiento, y muy supersticioso, caminaba despacio y sin mirar hacia tan lúgubre lugar, en absoluto silencio.

De pronto, al pasar frente a un viejo panteón, escucha una voz cavernosa, profunda, lúgubre...

-Antoooonioooo!
Antonio temblando hasta los huesos:
- ¿quie quie quien es?
- ¿Que tienes en la espalda Antoooniooo?
Antonio estupefacto responde:
-En la espalda? Nada solo una chepa.
De repente siente un golpe tremendo en la espalda y la voz que responde
iPues fuera chepa!

Antonio que se levanta, entre aterrorizado y pasmado sale corriendo sin parar hasta el pueblo y empieza a gritar de júbilo

Manuel un amigo, cojo por un accidente de trabajo, se le acerca y le pregunta lo que le pasa. Antonio se lo cuenta y se va corriendo a celebrarlo al bar. Manuel ni corto ni perezoso, que piensa: pues voy pallá a ver si me quita la cojera.

Al cabo de unos minutos llega al cementerio, y escucha la voz, cavernosa, lúgubre, profunda...
-Maaaaaaaaanueeeeeeeeel
Manuel emocionado le responde
-¿Quién es?
Y la voz:
-¿Que tieeenes en la espaaaaaaaldaaaa?
Manuel, confuso, vuelve la cabeza y no ve nada
-¿En la espalda? Pues nada, una espalda!
De pronto siente un fuerte golpe y la voz...

-iPues toma una chepa!

[#AMIUSI#]

Acampada

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años ..
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Manolo le dijo
que no le dejaba ir. Los amigos de Manolo estaban muy molestos con la
noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y
encontraron a Manolo con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y
la cena casi lista ./
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me
dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y
transparente./
/Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con
velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . /
/En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice./
/Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" /
/
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"

[#Bartsin#]

La esposa conduciendo y el marido al lado.
marido: gira a la derecha.
esposa: valee.
Marido: gira a la izquierda.
Esposa: valeee.
Marido: sigue recto.
Esposa: valeeee.
Marido: dale la vuelta a la plaza.
Esposa: te quies callar. Si le doy la vuelta a la plaza el alcalde se va a mosquear.

[#AMIUSI#]

Es la historia de un hombre que entra en un bar y pide cerveza. Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra.
Llevaba ya 4 cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que porqué después de cada cerveza mira la foto.
El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.

[Eufrosine]

Una señora mayor entra en una sucursal bancaria arrastrando un enorme saco, del que asoman billetes de gran importe, ante la atónita mirada de los empleados que allí se encontraban, y solicita hablar con el director:

-y dígame, (la pregunta el director a solas en su oficina) Cómo ha logrado atesorar tanto dinero teniendo usted una pensión tan modesta y una única vivienda en propiedad?
-Pues verá, (explica la anciana) yo me dedico a hacer apuestas.
-Apuestas?, Podría explicarme en qué consisten esas apuestas?
-por supuesto, (contesta la señora con desenvoltura) se lo explicaré proponiéndole una apuesta a usted… yo le apuesto 20.000€ a que usted tiene los testículos cuadrados.
-Cómo?!, pero eso es absurdo!, usted sabe que eso es imposible, yo no tengo los testículos cuadrados…
-Yo me reafirmo en mi propuesta, (asevera la mujer con sorprendente seguridad) sigo apostando porque usted tiene los testículos cuadrados.
-Está bien, (concluye el banquero) Está usted convencida de querer hacer esto?... tenga presente que va a perder la apuesta si sigue adelante.
-Sí, estoy absolutamente decidida a continuar.

Dicho esto, ambos acuerdan verse al día siguiente en la oficina del director, en presencia de un notario y sus respectivos abogados, a las 9,30h. de la mañana, para hacer efectiva la apuesta.

Al día siguiente y a la hora acorada, allí aparece la señora en compañía de su abogado, para encontrarse con el director, sus abogados y el notario. El director la pregunta si de veras desea continuar y ella no vacila en contestar que por supuesto, entonces, el banquero desabrocha su pantalón y lo baja hasta las rodillas, seguidamente, pone a la misma altura su ropa interior, se apoya levemente en su mesa con las piernas ligeramente abiertas, y la señora comienza a palpar con la profesionalidad de un urólogo experimentado…

Entonces, el director advierte que el abogado de la mujer se comporta de un modo extraño, y la comenta:

-Qué le ocurre a su abogado?, está nervioso, tiene la cara roja y los ojos al borde del llanto y ha comenzado a darse cabezazos contra la pared…
-Ah, bueno, no le haga caso… es que ayer aposté con él 40.000€ a que hoy estaría tocándole los huevos al director de esta sucursal antes de las 10 h. de la mañana…

[maros]

una muger ve que su casa se esta incendiando le grita a su marido:
-¡ausilio,socorro,amor que llamen a los bomberos se quema nuestra casa.
sin inmutarse,el esposo responde,llevandose el dedo indicea los labios:
hsssss, silencio,mi amor no hagas ruido que vas a despertar atu madre

[maros]

el padre llama asu hijo samuel que vive en nueva yo y le dice_
-lamento arruinarte el dia,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando,cuarenta y cinco años desufrimiento es sufriciente.
-papi¿de que me estas hablando? justo antes de las fiestas de fin de año gritael hijo.
no podemos seguir biendonos,le contesta el padre.
estamos hartos el uno del otro y estoy cansado del tema asi que es mejor que llames a tu hermana ana en chicago para contarselo.y corta el telefono
desesperado llama a su hermana, quien esplota al telefono.
¿como que se estan divorciando?.yo me boy a hacer cargo del asunto.
inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
ustedes NOse divorcian¡no hagan nadaasta que yo llegue.
ahora mismo buelbo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes.hasta entonces o hagan nada.ESCUCHENME BIEN.
el padre deja el telefono,mira a su esposa y le dice:
muy bien rut todo salio perfecto...
los dos bienen para las fiestas y se pagan el viage

[IsraelDe]

Un doctor llevaba viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.
Cuando la viejita vuelve a la visita médica rutinaria, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿Usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la señora se acerca al joven doctor, le da una palmadita en su brazo y le dice:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el zumo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches.

[#Mariogros#]

Estaban 2 moros en la pueta de una iglesia en Madrid y uno le dice al otro ..

-Oye tu cuanto has sacado hoy ?
-yo ,40 eurines ....ha sido un buen dia ,y tu ?

-yo 400.000 eurines

-Por las barbas de Mahoma y como lo haces ? yo tengo un cartel q pone ...morito bueno ,con 5 hijos ,mujer y suegra no tiene para comer ....q pones tu ?

-Yo tb pongo un cartel ....Me faltan 100 euros para volver a mi pais ...

[#Mariogros#]

¿¿HOLA… POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 – Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!… ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 – Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted….

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 - PERO… Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

[akist]

no lo conocía !!