Quedamos.net

[#adurtza#]

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

[#AMIUSI#]

Qué dice Casillas después de saludar al árbitro antes de los partidos?
MEEE SIENTOOO SEGUROOOO... (Musiquita)

[#calimocho#]

En que se parece el atletico de madrid a los indios ?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de los BLANCOS !

[#calimocho#]

Van en el mismo coche un culé y un madridista. ¿Quién conduce? El culé, porque lleva siete copas de menos.

[#calimocho#]

UNOS DE LEPEROS

Un lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de puta.

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Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los
ascensores de los edificios durante dos horas... Siete mil leperos más
quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.

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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.
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Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos

[#calimocho#]

MAS

Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
Coño, pues todos no.

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Dos leperos fueron a ver una película al autocine.
Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos.

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Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años
- Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
Mi vida, ¿me quede muy separada de la acera?
El marido le contesta: ¿De cual de las dos?


perdon a los leperos....pobres q cruzz..........

buen finde!!!!!!!!!

[#calimocho#]

Nota informativa de la Dirección General de Tráfico

Con solo 1 radar, 77 multas diarias, en un año 28.000 multas, a 300 euros cada una: 8.400.000 EUR (1.397.642.400 Ptas.).

No podemos conducir por ti, por que todavía estamos contando el dinero.

DGT.


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Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas de basura, una en cada mano.

Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 euros salía de la bolsa y caía en la calle.

Viendo esto, un policía la para y le dice:

- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.

- Caramba, dice la viejita, tengo que volverme para recoger los billetes; gracias por avisarme.

- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿No lo habrá robado?

- ¡Oh! No, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa da para el aparcamiento del estadio de fútbol; cada vez que hay un partido y los hinchas quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa y hacen pipí en mis flores. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su cosita en los arbustos para hacer pipí yo le digo: ¡Déme 20 euros o se la corto!

Dice el policía: - ¡oiga no es mala la idea! ¡Buena suerte! Y dígame ¿que hay en la otra bolsa?

Bueno, dice la viejita:

- ¡¡No todos pagan!

[#calimocho#]

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por que su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo mas, y se puso a observarla
por un agujero de la puerta y lo que vio, lo dejo
helado, pues resulta que la Mujer , antes
de enterrar a su marido, le corto con un
cuchillo el pene, lo mando a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacia el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared ; quito el pene del difunto
y puso el de el, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llega, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarro el pene
y le dijo:

'Nos mudamos'

ayssssssssssss q dolor!!!!!!! jajjajajaj

[#calimocho#]

La Sra. López estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre José.

El padre le dice:

- ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra López a quien casé hace dos años?

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?

- No padre, aun no.


- Bueno, yo voy a ir la semana que viene a Roma, así que encenderé una vela para usted y su esposo.


- Oh padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente y el bueno del padre José le pregunta:

Bueno Sra. López ¿Cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre, gracias.

- Por favor, dígame, ¿Han tenido niños ya?

- ¡Oh si padre!, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.


- ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?

- Camino a Roma, ¡¡¡A ver si puede apagar la puta vela que usted encendió!!!



k estais d un aburrio...........

[#AMIUSI#]

Comienza la música y un señor que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre que yo soy cura...

[#LUNAMORA#]

CATALANES

Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
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Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
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Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
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Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa

[#LUNAMORA#]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

[#Marian-#]

Carmen ¿ estas enferma? te lo pregunto porque esta mañana vi salir al medico de tu casa. Mira ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra ¿ verdad?. besos.

[#CorTaDoR#]

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho..


Estas mujeresssssssss jaaaaaaaaaa

[#CREPUSCULO#]

1-Un hombre le dice a una mujer:
Vamos a jugar al mago...
Bueno, pero ¿como es eso...?
Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!
2-Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.