Quedamos.net

[#caribiana#]

Jajajajajajajajaja... excelente!!!

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Obsesiva-compulsiva yoooooooo??? Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[#Pegasus_es#]

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

“Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

-Mi madre me enseñó RELIGION:

“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

-Mi madre me enseñó IRONIA:

“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

“Cierra la boca y come!!!!!”

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

“No me cuestiones, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

“No me, no me… que te, que te…”

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!”

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!….

Madre solo hay una….

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: “¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”

A los 8 años: “¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”

A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”

A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”

A los 16 años: “¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”

A los 18 años: “¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”

A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”

A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”

A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”

A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”

A los 65 años: “¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”

Dedicado a todas las madres del mundo.

[#Pegasus_es#]

[#Pegasus_es#]

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¡¡No jodas que también silba!!

[#Pegasus_es#]

Aquí dejo el ultimo que mail que me han pasado así comparto mi frustración con vosotros, eso si, si alguien tiene la respuesta ¡¡¡¡QUE LO DIGAAAAA!!!!




VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca
se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordeno salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le pregunto si ella hacia de todo. Ella le respondió0 que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera 'La Vueltita Verde' con el. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y pregunto ?Que carajo esta pasando? Juan, mas confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un
poquito de ' La Vueltita Verde' con el. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Así confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con el. Juan se lo llevo y le propuso también hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo mas en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con el.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara
inmediatamente con el. Quería hacer el amor con ella pero mas que eso mataba por hacer 'La Vueltita Verde'.

Alexandra acepto y muy eufórica enfatizo que lo haría muy feliz y que harían 'La Vueltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrello contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

El esta hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es 'La Vueltita Verde' así que no pienso quedarme con
esta duda yo solo!...


PASA ESTE CORREO Y JODE A OTRO TAMBIEN

[aries9]

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PRÁCTICO Y SABIO
('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales? Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa? Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA:
¡SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL!

[aries9]

¿Sabes lo que es un marido DVD?

-Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme


¿Y un marido DVD+R ?

- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.


¿Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme..


Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!



Gana en las encuestas el hombre IPOD:
"increiblemente potente obsceno y deseable"

[aries9]

LA VENGANZA DE LOS HOMBRES

"NECESIDADES"

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si....

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 90 dólares el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

[#Pegasus_es#]

LA DROGUERIA

UN CHAVAL ENTRA EN UNA DROGUERÍA POR UN ANUNCIO
DE TRABAJO:
-BUENOS DIAS,VENÍA POR EL ANUNCIO….

PERFECTO-DICE EL DUEÑO-
ME VIENES MUY BIEN,TE EXPLICO EL FUNCIONAMIENTO DE LA TIENDA Y ME VOY A HACER UNOS RECADOS.

TENEMOS UNA TÉCNICA DE MÁRKETING QUE SE BASA EN EL PRODUCTO ESTRELLA DEL DÍA,ES DECIR,TODO EL QUE ENTRE A COMPRAR ALGO SE LO TIENE QUE LLEVAR.

POR EJEMPLO:EL PRODUCTO ESTRELLA DE HOY ES CRISTASOL,PARA LIMPIEZA DE CRISTALES…

DE PRONTO ENTRA UN CLIENTE A LA TIENDA…

EL DROGUERO LE DICE AL CHAVAL:MIRA COMO LO HAGO YO Y APRENDE…

EL DROGUERO SE DIRIGE AL CLIENTE Y LE DICE:
BUENOS DÍAS QUE DESEA??

EL CLIENTE CONTESTA:HOLA!!,QUERIA UNA LATA DE PINTURA BLANCA…


EL DROGUERO LE SACA EL BOTE DE PINTURA Y CRISTASOL…

NO,NO,YO NO HE PEDIDO ESTO,COMENTA EL CLIENTE…

SI-DICE EL DROGUERO-PERO ME HE TOMADO LA LIBERTAD DE PENSAR QUE SI QUIERE LA PINTURA ES QUE VA A PINTAR,NO???...


PUES SI…

Y SI VA A PINTAR,SE MANCHARÁN LOS CRISTALES,SUPONGO???

PUES…..VISTO ASÍ….

ADEMÁS CRISTASOL ES EL PRODUCTO DEL DÍA Y ESTÁ A LA MITAD DE PRECIO!!!

EL CLIENTE COMPRA LA PINTURA Y EL CRISTASOL Y SE VA SATISFECHO.

EL DROGUERO LE DICE AL CHAVAL:HAS VISTO COMO SE HACE????

SI,SI SIN PROBLEMAS,VÁYASE QUE YA ME QUEDO YO.

AL POCO ENTRA UNA MUJER A LA TIENDA.

HOLA,QUERIA UN PAQUETE DE COMPRESAS…

MUY BIEN.EL CHAVAL LE SACA LAS COMPRESAS Y EL CRISTASOL…

NO,NO,YO SOLO HE PEDIDO LAS COMPRESAS….

YA…PERO ME HE TOMADO LA LIBERTAD DE PENSAR QUE SI COMPRA LAS COMPRESAS ES PORQUE TIENE LA REGLA,NO???

PUES SI….DICE LA MUJER

ENTONCES….YA QUE NO VAS A FOLLAR EN TODO EL FIN DE SEMANA,POR LO MENOS LIMPIA LOS CRISTALES

[LucasMalone]

Los abogados penalistas están especializados en Derecho Penal y debe estar a la disposición de su cliente desde momento en que lo citen a comparecer en una dependencia policial o un juzgado, él se encargará de buscar toda la información acerca de la causa en que esté involucrado su cliente y le dará asesoría en cuanto a los derechos que lo amparan. El abogado penalista debe tener pleno conocimiento de las leyes y normas que abarcan esta rama del derecho, como lo es el Código Penal y la Ley de Enjuiciamiento Criminal. Entre los asuntos más comunes que tratan están: los delitos contra las personas y la vida, como son lesiones, asesinato y homicidio entre otros; delitos contra el patrimonio que son robos, hurtos, estafa o apropiación indebida; delitos contra la Administración, Delitos laborales, sexuales, contra la salud pública entre otros. Al necesitar los servicios de un abogado especialista en esta rama, puede consultar con un el despacho Castell Abogados que cuenta con el mejor abogado penal Palma de Mallorca, que le representará de forma profesional y responsable en lo que sea necesario.