Quedamos.net

[Cheks]

hablando de catalanes;

Un niño catalán que viven en Madrid y llega a casa y viene llorando a su madre (también catalana)
-Mamá, mamá, en el colegio dicen los catalanes parlamos como las ranas
y ella responde
-non, crec

Otro, un catalán, buscando aparcamiento por el centro de barcelona, llevaba por allí dos horas cuando dice
-Dios, por favor si me encuentras aparcamiento, te juro que dejaré propinas, iré a la iglesia, ayudaré a los pobres...
A todo esto, sale uno que estaba aparcado y el catalán aparca, y dice:
-No busques más aparcamiento, que ya lo he encontrado yo.

jajaja hay más pero quiuzá otro día

[Xavibcn70]

aquests si són bons

Un madrileño un poco chulo, como casi todos se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?


Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán un madrileño.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".

La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
El madrileño piensa: "seguro que el catalan le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".

El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño"

[#Managram#]

como no soy muy bueno con los chistes, he buscado con el sr google y he encontrado esto.

Científicos madrileños excavaron 50 metros bajo Tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.

El Gobierno de Aragón no se dejó impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por esas....
Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los maños hace mas de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles. ¡¡¡¡Con dos cojones!!!!

Pd; xavi muy bueno el del tunel

[#Pandora3610#]

Ahí van unos chistecillos de catalanes. Con todo el cariño del mundo eh?

Estaba la familia de catalanes reunida ante el feretro del padre,
recien fallecido. El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papa: ser
enterrado con un millon de pesetas en el ataud.

El hijo mediano añade:

- Si, bueno... pero en realidad solo pondremos 750.000 pesetas, porque
hay
que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

- Tambien tendremos que deducir el 16% de IVA...

La viuda tercia en la conversacion de forma resolutiva.

- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrara
con la tarjeta de credito.... y que el gaste cuanto quiera.


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Un catalan esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su
hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le
dice:

- Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el,
al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. ?Te gusta el reloj?

- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.

- Te lo vendo!.

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Un catalan en su lecho de muerte susurra:

- Rebeca, Rebeca... ¿donde estas, esposa querida?

- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.

- Y mi hijo Josep... ¿donde esta?

- Aqui estoy, padre... al lado suyo.

- Y mi hija Leyla... ¿donde esta?

- Aqui estoy, padre... al lado suyo.

- Y mi hijo Jaume... ¿donde esta?

- Aqui estoy, padre... al lado suyo.

- Y entonces... ¿quien collons esta atendiendo el negocio?

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¿Que hacen los catalanes cuando tienen frio?... se acercan a la estufa.

¿Y cuando tienen mucho, mucho frio?... encienden la estufa.

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A un catalan le robaron su tarjeta de credito pero decidio no cancelar
la porque el ladron estaba gastando menos que su esposa.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

- ¿Que alegria, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la
loteria!

-¡Que bien! felicidades, Jaume. ¿y que haras con tanto dinero?

- Pagar las deudas.

-¿Y el resto?

- Que esperen.

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Esta un catalan en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la
camilla lo suben en la ambulancia y el medico le dice a su ayudante:

-Pongale la mascarilla!!

Y el catalan:

-No por favor, ponganme la mas baratilla!!!

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Habia una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:

-Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.

-Bueno padre enseguida voy.

Llega a la casa del Jordi y le dice:

-Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

-Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque
dice
que se gasta.

- Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

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Dos amigos catalanes pensando en pasar el dia en los pirineos:

- oye!, manana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida
porque
si no nos va a pesar mucho y tendriamos que contratar a un mozo que

vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.

Al dia siguiente van a las montanas, y en esto que se pone a nevar, los
dos muertos de frio, encuentran un refugio muy escondido, se meten alli,
a los tres dias deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos.
entonces el helicoptero de la cruz roja ve el refugio y va para alla.
salen
dos operarios y llaman a la puerta:

- ¡¡toc,toc!!

- ¿¿quien es??

- la cruz roja!!

- ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!

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Un catalan se encuentra con un amigo:

- Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?

- Es que esta semana lo lleva mi esposa.


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Estan en la Moncloa Jose Ma Aznar y Jordi Pujolhablando. De pronto
Josemari
se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:

- Don Jordi ¿se ha tirado usted un pedo?

a lo que Jordi responde:

- No, se me habra caido, eh, porque yo tirar no tiro nada.

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Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado
por
un amigo:

- Que, redecorando la casa?

- No. De mudanza.

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Que hace un catalan si se encuentra una tirita?...

Se hace un corte para aprovecharla.

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Esto es un catalan que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que
necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido
por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalan.

El catalan todo contento pone todos los dias la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusion de sangre y que sea el mismo
andaluz,
como asi ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalan vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y asi vuelve
a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de
nuevo la vida es un mechero "bic".

El catalan entonces le dice:

-Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero.
A que se debe esto ?

-Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!

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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:

- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.

- Pero que dices, es mi mujer !!!

- Hombre, pagando, eh, pagando

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Un catalan llego a una farmacia con un condon agujerado y le pidio al
farmaceutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalan
pago y
dijo:

- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un
catalan que le sucede el idem?... Que el vasco se compra una txapela
(boina) y el catalan vende el peine

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Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo
de cumpleanos esta negociando con el piloto:

- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?

- Cuarenta mil pelas.

- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?

- Por media hora, veinte mil.

- Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?

- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y
es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
un
duro.

- Eso esta hecho.

Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,
caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan,
mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo
la nena...

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?Como se meten 100 catalanes en un 600?. ...

Tirando cien pesetas dentro.

?Como hacer que salgan? ... Diciendo que es un taxi.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Va un catalan por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta
con el pantalon:

- ? Que haces Jordi ?

- Pues aqui gastando el dinero

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la
colecta
y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, asi que dice:

- Hombre, hoy esta entre nosotros un catalan.

Al fondo de la iglesia se oye timidamente :

- Oye, le decimos que somos tres ?


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragones, un
asturiano
y un catalan van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice :

- Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero
para sus necesidades en la otra vida.

Y deja un billete de 2000 pesetas en el feretro.

Entonces el aragones dice :

- Bueno, esto no es una tradicion aragonesa, pero que no se diga que un
asturiano ha sido mas generoso que un aragones.

Y deja 3000 pesetas en el feretro. Entonces el

catalan dice :

- Bueno, pues yo no voy a ser menos.

Entonces coge las 5000 pesetas del feretro y en su lugar deja un cheque
por
10000 pesetas pagables al muerto.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

En el funeral de un millonario un catalan llora como un desesperado.

El cura que no conocia al hombre le pregunta.

-?Disculpe,...usted es un pariente del difunto?

-No - responde llorando a gritos-

-?Y entoces, ...por que llora?

-Justamente por eso.


:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Jaume da vueltas en la cama y no consigue conciliar el sueno. Manana
vencera un pagare que le debe a Jordi, quien vive justo al lado de su
casa.

Rebeca, la mujer de Jaume dice:

- ?Calmate querido! Ya encontraremos la solucion.

- Este asunto no me deja dormir.
?Jordi, Jaume no va a pagarte el pagare porque no tiene una peseta!

Vuelve a la cama y dice:

- Ya le avise a Jordi. Ahora el que no va a poder dormir es el.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Va Jordi a la Caixa de Cataluna y se acerca al cajero.

- Buenos dias, Don Jordi - lo saluda el cajero atentamente, que era un
andaluz emigrado -.

- "Bonis" dias. Vengo a sacar un credito de 100 pesetes.

- ?100 ptas? Pero Don Jordi, le retiro esa cifra de cualquiera de sus
cuentas o inversiones y listo.

- No,...yo quiero un credito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no hay
credito, retiro inversion, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo,
eh!

- Pero no Don Jordi, no es para tanto, si usted quiere el credito se lo
damos.

Le acerca los papeles para que lo firme

- ?Cuanto es el interes?

- 6% Mensual. (Mirada de suficiencia y reproche...)

- Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.

- "Molt bien", pero quiero dejar en garantia de pago mi BMW.

- No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.

- Si no dejo BMW de garantia, retiro inversion, retiro dinerito, retiro
joyas, retiro todo, eh!

- Esta bien Don Jordi, puede dejar su BMW en garantia en la boveda del
Banco hasta dentro de 30 dias.

- Perfecto!!!

Vuelve a su casa y le dice a su esposa:

- "Escolti" nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, consegui
estacionamiento vigilado por 103 ptas. el mes completo!!

[LucasMalone]

EL VIRUS JERUSALEM ESTÁ EN EL BLOG METALICO DE CEA

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[xiaowolf]

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