Quedamos.net

[#Pegasus_es#]

Una rubia y un tipo en un avión.
El tío para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.
Esta, fastidiada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.
El tipo insiste y le propone lo siguiente: “ yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5€, después tu me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla yo te doy 500€.
Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.
El tío. “¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?”
La rubia sin inmutarse coge su cartera, saca 5€ y se los da al tipo.
El tío satisfecho agarra los 5€ y espera que la rubia pregunte………
La rubia: “¿Qué es lo que tiene tres patas al subir a una montaña y cuatro cuando desciende?”, después ella se gira y se duerme.
El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo….sin respuesta…nada, no tiene solución.
Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da 500€.
La rubia , medio dormida, coge los 500€ y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.
El tío un poco frustrado: “ bueno, y la respuesta ¿Cuál es?”
La rubia, sin girarse le tiende un billete de 5€ y sigue durmiendo.

[#Marcos_71#]

Descacharrante!

[ThePrince]

Todo tiene respuesta:
por ejemplo un viejo que va a buscar a su burro que esta en la cima de una montaña, sube a tres patas, las dos suyas mas la pata de su baston para apoyarse, y baja a cuatro por que baja sentado encima del burro.
...pero la tia esa si que es lista de cojones

[#Pegasus_es#]

sin comentarios

[#Pegasus_es#]

COMO FUNCIONAN EL CEREBRO DEL HOMBRE Y DE LA MUJER

[#Pegasus_es#]

[#Pegasus_es#]

[#Pegasus_es#]

TEST DE PERSONALIDAD



Los resultados son extremadamente precisos en describir su personalidad a traves de una pregunta simple.


¿CUAL ES TU TELETUBBIE PREFERIDO?

A. Amarillo

B. Morado

C. Verde

D. Rojo


(Escoja uno antes de continuar)














PERFIL FEMENINO...

A. Si escogiste el Teletubbie Amarillo, eres dulce y cariñosa. Las personas van hasta ti cuando estan con problemas porque las haces sentirse bien. Debes juntarte a personas que prefieran el Teletubbie Rojo.

B. Si escogiste el Teletubbie morado, eres activa y decidida. Tienes muchas ideas y grandes planes para ti misma y para los demas. Alejate de las personas que prefieren el Teletubbie Verde pues te dejaran deprimida.

C. Si escogiste el Teletubbie Verde, eres calmada y valiente, La familia es lo mas importante en tu vida y sacrificas necesidades para ayudar a los otros. Las personas que escogieron el Teletubbie Amarillo son ideales para ti.

D. Si escogiste el Telettubie Rojo, eres emotiva, firme en tus opiniones y actuas rapido. Tambien te preocupas de los problemas de tus amigos. Debes evitar juntarte con personas que escogieron el Teletubbie Morado.






PERFIL MASCULINO...

A. Si te gusta el Teletubbie Amarillo, eres MARICON

B. Si te gusta el Teletubbie Morado, eres MARICON

C. Si te gusta el Teletubbie Verde, eres MARICON

D. Si te gusta el Teletubbie Rojo, eres MARICON

[#Pegasus_es#]

Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"? Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana nos ofrece este excelente ejemplo. "Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tándem".

El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel.
La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary (no voy a poner sus apellidos).


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HISTORIA:


(primer párrafo, por Rebecca)
Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería.
La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.


(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.


(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4.
"El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico.
La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.


(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"


(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento chauvinista.


(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium.
"¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ?
Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."


(Rebecca)
Gilipollas.


(Gary)
Zorra.


(Rebecca)
¡CABRÓN!


(Gary)
Guarra.


(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!


(Gary)
Anda y tómate un té, puta.


(Profesor)
10. Me ha encantado.

[#Pegasus_es#]

Siempre hemos escuchado “las reglas" del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino.
Estas son nuestras reglas:
Por favor nótese... Todas están enumeradas "1" A PROPÓSITO!
1
Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso…
1
Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer grande. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tu la necesitas abajo. Tu no nos escuchas discutiendo porque tú la dejaste abajo
1
Sábado = Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo ser
1
Ir de shopping NO es un deporte. Y no!, nunca vamos a pensar que sea así.
1
Llorar es chantaje.
1
Pide lo que quieres. Vamos a aclarar esta vez:
Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas fuertes no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SÓLO DILO!!!
1
‘Si’ y ‘No’ son respuestas peféctamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1
Ven a nosotros con un problema solo si quieres que te ayude a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Simpatía es para lo que están tus amigas.
1
Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al doctor
1
Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De echo, todos los comentarios se hacen nulos y caducan a los 7 días
1
Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. No nos pregunten a nosotros
1
Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, nosotros quisimos decir la otra
1
Ustedes nos pueden pedir hacer algo ó como quieres que algo sea hecho
No ambos
Si tu ya sabes cual es al mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma
1
Cuando sea posible, por favor di lo que tengas que decir durante las propagandas
1
Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones, nosotros tampoco necesitamos
1
Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es “Malva”.
1
Si pica, va a ser rascado. Nosotros lo hacemos.
1
Si preguntamos “que pasa?” y respondes “Nada”, vamos a actuar como si no pasara nada. Sabemos que mientes, pero no vale la pena tomarse la molestia
1
Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar
1
Cuando vamos a algun lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien, en serio
1
No nos pregunten que estamos pensando al menos que esten preparadas para discutir temas como:
Sexo,
Deportes, o
Coches
1
Tienes suficiente ropa
1
Tienes muchos zapatos
1
Estoy en forma. Redondo es una forma.
1
Gracias por leer esto; Si, yo se, tengo que dormir en el sofá esta noche, pero sabías que a los hombres no nos importa eso?, es como ir de campamento.

[#Pegasus_es#]

¿QUIEN ES MAS COMPLICADO?(ESTO ME LO ENVIO UNA AMIGA, SIN COMENTARIOS Y PARA PENSAR)

Los Hombres que son buena gente, son FEOS.
Los Hombres guapos, NO son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente, son GAYS.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están CASADOS.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, NO tienen dinero.

ASI SON LOS HOMBRES:

Y AHORA . . . ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos . . . eres una CURSI.
Si no eres una… INSENSIBLE.
Si no te arreglas . . . eres una DESCUIDADA.
Si lo haces . . . es para COQUETEARLE A OTRO.

Si no trabajas . . . eres una simple “AMA DE CASA”.
Si lo haces (y ganas más que ellos)… SE ENFADAN.
Si ellos siempre pagan .. . ES UN ABUSO !!.
Si lo haces tú…SE SIENTE MENOS.

Si te acuestas con ellos . . . eres una ZORRA.
Si no lo haces…No los quieres.
Si ellos ascienden de puesto… es por sus capacidades
Si lo haces tú…es porque te acostaste con tu jefe.

Si ellos ven a otras . . . es su NATURALEZA.
Si tú te ves a otro…ERES UNA INFIEL
Si sales con un chico sin dinero . . . eres UNA TARADA.
Si sales con un millonario…eres UNA INTERESADA.

Si a los 30 ellos no se casan . . son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado…ya se te paso el arroz.
Si eres fea… NO te hacen caso.
Si eres guapa e inteligente…Te tienen miedo.

Si estas de mal humor . . . eres una NEUROTICA.
Si ellos lo están, pobrecitos.. No los comprendes.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos . Mas estupida no puedes ser.
Si lo hacen y los mandas por a tomar viento… Que poco aguante tienes!.

Si tienen una amante . . . es porque en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tu . . . AH QUÉ PUTA!!!

Si ellos andan con una más joven . . .Bravo, Bravo, Bravo!!
Si tú lo haces.. es que necesitas que te hagan ¨favor¨
Si estás intolerable . . . es porque estás “en tus dias”
Si están intolerantes. . . compréndelos, tuvieron un mal día.

Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable…
eres una INUTIL.
Si cumples con todo . . .TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA.

En conclusión ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SON COMPLICADAS?!!!!

[#Pegasus_es#]

Cómo preparar una buena barbacoa:
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha….

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8 ) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la
ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y
lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los
platos y … otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

[#Pegasus_es#]

Hoy me ha llegado esto por email, y para que veáis que no siempre me meto con las mujeres :

HOMBRE INTERNET:
hombre de difícil acceso.

HOMBRE SERVIDOR:
esta siempre ocupado cuando quieres usarlo.

HOMBRE WINDOWS:
todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.

HOMBRE EXCEL:
dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

HOMBRE WORD:
tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

HOMBRE MSDOS:
todos lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

HOMBRE VIRUS:
también conocido como esposo; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.

HOMBRE SCANDISK:
sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el
fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

HOMBRE SALVAPANTALLAS:
no sirve para nada, pero te divierte.

HOMBRE RAM:
aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.

HOMBRE DISCODURO:
aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.

HOMBRE MOUSE:
solo funciona cuando es arrastrado y presionado

HOMBRE PASSWORD:
Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

HOMBRE MP3:
Todos quieren bajárselos.

HOMBRE USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

HOMBRE E-MAIL:
De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas

[#Pegasus_es#]

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y qué tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata?
Sería bueno que alguna vez terminaras ¡el segundo!"

[#Pegasus_es#]

REPITE LA FRASE:
...Mi moto alpina derrapante...."



Ahora con la A,



...ma mata alpana darrapanta....;



Muy bien, ahora con la O



...mo moto olpono dorroponto...;



¡¡ Genial !!



Ahora mas difícil ,prueba tu en voz alta sin equivocarte con la E...

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