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chaurrondo59
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chaurrondo59

Registrado: 24 Feb 2014
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MensajePublicado: 27 Febrero 2014 22:10:11    Título del mensaje: Responder citando



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chaurrondo59
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Registrado: 24 Feb 2014
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MensajePublicado: 27 Febrero 2014 22:12:54    Título del mensaje: Responder citando



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Siumia
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Registrado: 29 Sep 2013
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MensajePublicado: 28 Febrero 2014 17:19:22    Título del mensaje: Responder citando

El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen.
-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, le daremos tres meses de vacaciones fuera del centro con gastos pagados... La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco dice:
-Y por colgarlo a secar no me corresponde nada???
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#Urko996#
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Registrado: 14 Feb 2014
Mensajes: 9

MensajePublicado: 05 Marzo 2014 12:03:50    Título del mensaje: marcianos Responder citando

Estos son los americanos que van a mandar el primer cohete ala luna.
se inica la cuenta atras.. y el cohete es lanzado....
Llega a la luna todos en la tierra intrigados..
llega la capsula espacial a la luna..... y derrepente ven gente por la escotilla...
se corta la comunicacion con la tierra.
En esto amstrong sale y le se pregunta al cumulo de seres vivos que estaban alli.
VOSOTROS SOIS DE AQUI?..... y todos los Marcianos si, si, si, somos de aki.
En esto que salta uno y dice "todos todos no somos de aki" (con acento GALLEGO).

Moraleja: donde no ha llegado un gallego? jaja. Hay que contarlo con acento que si no no vale.
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Registrado: 29 Sep 2013
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MensajePublicado: 12 Marzo 2014 12:07:01    Título del mensaje: Responder citando

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas
- Venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
-No no. Yo quiero que lo bautice.
-Que le digo a usted que no.
-Padre, es que el perro es como de la familia...
además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
-Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
-Por 10.000 € Señor obispo.
-10.000 € (más tranquilo)
- Y......... no te dijo nada de la primera comunión?
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MensajePublicado: 19 Marzo 2014 13:12:23    Título del mensaje: Responder citando

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MensajePublicado: 23 Abril 2014 18:55:55    Título del mensaje: Responder citando

Un tipo le dice a un amigo:
Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor y no sé que hacer...
- ¡Pero hombre ! - Responde el otro-
- ¿Sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez fue que cuando estábamos haciéndolo y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y pegué un tiro al aire, del susto mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial, haz la prueba...Toma te dejo mi pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo...
- ¿Y qué cuéntame?
- ¿Cómo te fue con mi técnica?
- ¡Ni me hables ! -Responde el otro espantado.
-Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y pegué un tiro al aire.
Del susto mi mujer me meó, se cagó en mi cara, me mordió los huevos y para completar....del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón ..!
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MensajePublicado: 23 Abril 2014 19:01:04    Título del mensaje: Responder citando

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
purgatorio,san pedro,llaves,- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa...
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MensajePublicado: 29 Abril 2014 20:49:41    Título del mensaje: Responder citando

Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta.
Enseguida la madre empieza a darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, en lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio!
En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra y con toda tranquilidad llega hasta el niño, le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia.
El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda.
El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia con la que había llegado.
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta: -¿Es Usted medico?-
-NO- responde el caballero -soy FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
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MensajePublicado: 29 Abril 2014 21:49:53    Título del mensaje: Responder citando

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, uno le dice al otro:
-'La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.'
-'Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.'
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-'Cariño, ¿qué hay de cena?'
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-'Cariño, ¿qué hay de cena?'
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-'Cariño, ¿qué hay de cena?'
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-'Cariño, ¿qué hay de cena?'
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
-'TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!'
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MensajePublicado: 30 May 2014 16:20:32    Título del mensaje: Responder citando

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?

La abogada responde:
- Dice que se la chupe y que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...
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MensajePublicado: 02 Junio 2014 12:17:03    Título del mensaje: Responder citando

Un Jubilado, entra el fin semana a una joyería con una despampanante rubia a su lado.
Le dice al dependiente que desea algo especial para su amiga.
El joyero busca y le muestra un anillo valorado en 5.000 euros.
El hombre responde, “No. No. Yo quiero algo realmente especial”
Entonces el joyero va a su bodeguita especial y regresa con un anillo increíble.
“Esta es una joya valorada en 40.000 euros” le dice.
Los ojos de la dama parpadean con brillo y su cuerpo tiembla de excitación.
El hombre, al darse cuenta de su reacción dice “Lo compro”.
El joyero, entendiendo que nadie lleva tal cantidad en los bolsillos le pregunta por la forma de pago. "Con cheque" dice el viejo.
“Naturalmente usted necesitará verificar que mi cheque es bueno.
Así que… aquí lo tiene. El lunes llame al banco para verificarlo
y cuando esté todo en orden llámeme.
Yo pasaré el lunes por la tarde para retirar el anillo”
El lunes por la mañana el joyero lo llama terriblemente enfadado.
“¡¡¡No hay dinero alguno en esa cuenta!!!” '
“Ya lo se, dice el anciano, pero no tiene importancia. puede romper el cheque; yo he pasado un fabuloso fin de semana!"

¿Ves? ¡¡¡los Jubilados aun pueden tener posibilidades ! ! !
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PALIDUCHA
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MensajePublicado: 29 Enero 2015 20:25:29    Título del mensaje: Responder citando

Jijijijij no coment jijijijiji
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Registrado: 22 May 2018
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MensajePublicado: 14 Diciembre 2019 22:34:21    Título del mensaje: Responder citando

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Registrado: 22 May 2018
Mensajes: 14757

MensajePublicado: 15 Diciembre 2019 13:52:44    Título del mensaje: Responder citando

Siumia escribió:
El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen.
-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, le daremos tres meses de vacaciones fuera del centro con gastos pagados... La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco dice:
-Y por colgarlo a secar no me corresponde nada???
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