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ME HE DEPILADO....

 
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Autor Mensaje
#El_andaluz#
De la familia


Registrado: 19 May 2010
Mensajes: 166

MensajePublicado: 02 Julio 2010 11:34:00    Título del mensaje: ME HE DEPILADO.... Responder citando

Ya sabeis que no me gusta hablar de mis cosas... pero a peticion de una amiga os contare una experiencia algo dolorosa y muy personal.... Wink Con ello tambien espero ayudar a otros chicos que esten pensando en depilarse.... Arrow



· Lunes



Llego a casa nervioso y excitado.



He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa, que últimamente anda de capa caída, y como ahora viene el buen tiempo para la playita....

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.


No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.



Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie... Embarassed Embarassed

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Shocked Shocked

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel... Laughing Laughing



Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Twisted Evil Twisted Evil

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Confused Confused



Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.


Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.


Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.



Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Idea



Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.




Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de mi madre, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Cool

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.



Después de eso, las piernas no tienen dificultad.



El torso lo hago leyendo el Marca. Joder con Alemania, esta haciendo buen Mundial. Arrow

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.


Decido que mejor no, no vaya a verme mi madre y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".



Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.


Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de mi madre y hermanas. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.


Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Twisted Evil Twisted Evil


Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.



Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día alguna me deja practicar el sexo anal, ... ¡joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.


Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.


Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.


¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.



Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).


Aguanto como un campeón.


Pero mi madre que me conoce como si me hubiera parido (normal), asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".


Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.


- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Me vas hacer abuela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.


Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.


- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... ahora que viene el buen tiempo, la playita, esto gusta a las chicas... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.



· Miércoles.



Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.


El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque soy amigo de su mujer y piensa que soy un putero.


Hoy voy a intentar tocarme... Embarassed Embarassed Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.


Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..


Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi madre decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".



Y ahora entiendo porque los metrosexuales andan tan estirados y tan raros.
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#El_andaluz#
De la familia


Registrado: 19 May 2010
Mensajes: 166

MensajePublicado: 02 Julio 2010 14:14:01    Título del mensaje: Responder citando

Chicas, para futuros valientes se aceptan consejos Laughing Laughing Laughing
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#Ladey#
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Registrado: 10 Jun 2010
Mensajes: 12

MensajePublicado: 23 Abril 2011 22:32:20    Título del mensaje: Responder citando

jajaja que bueno,ahora que tenemos el buen tiempo debierais de tomar ejemplo del andalus y hacer Lo mismo chicos,que a nosotras al igual que a vosotros también nos gusta la cosa depilada jaja
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#DIANNA#
Aprendiz


Registrado: 23 Abr 2011
Mensajes: 3

MensajePublicado: 19 Junio 2011 18:45:42    Título del mensaje: Y este año? Responder citando

Andaluz, donde te metes? éste año te has pasado al láser? jajaja Que bueno!!! No dejo de reír.
Y que razón tienes ladey, ya podrían tomar ejemplo y cuidarse un poquito, que a las chicas tambien nos gusta el tema arreglado.
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Orloch
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Orloch

Registrado: 26 Mar 2011
Mensajes: 983

MensajePublicado: 19 Junio 2011 20:50:07    Título del mensaje: Responder citando

Bueno, mi primer consejo:

-Cuando vayas a depilarte la próxima vez, haz lo que yo, vete a un local especializado, vence el pudor y pide consejo a las dependientas (no se usa el mismo método para depilarse el pecho, las axilas, o la ingle, el pelo es diferente y la piel tiene diferentes sensibilidades). Pero si en principio no te atreves a consultar, y prefieres usar elementos que usa tu madre, tu hermana, tu amiga... por favor, lee la etiqueta, no sea que la próxima vez te apliques salfumán. Claro que en ese caso no tendrías que volver a depilarte en la vida, quedaría bien poco que depilar...
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LucasMalone
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LucasMalone

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Mensajes: 40059

MensajePublicado: 13 Diciembre 2020 18:07:43    Título del mensaje: Responder citando

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